Spark Posted January 17, 2018 Share Posted January 17, 2018 A pergunta que se coloca : o gajo saca? [emoji16] Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted January 19, 2018 Share Posted January 19, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skywriter Posted January 19, 2018 Share Posted January 19, 2018 On 1/17/2018 at 12:29 PM, Spark said: A pergunta que se coloca : o gajo saca? Deve ser só leechers nesse torrent... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted January 22, 2018 Share Posted January 22, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted January 24, 2018 Share Posted January 24, 2018 (edited) CONVERSA ENTRE DOIS MORTOS...!!! - Morri congelado!- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !Como é morrer congelado?- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.- E você, como morreu ?- Eu ?- Morri de ataque cardíaco.- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo.Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto eela estava na cama, calmamente assistindo televisão.- Ainda desconfiado, corri até o porão para ver se encontravaalgum homem escondido, mas não encontrei ninguém.- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido,tive um ataque cardíaco e caí morto.- Puxa, que pena...- Se você tivesse procurado na arca frigorífica,nós dois estaríamos vivos! ************************************************* Isto em tempo de guerra é uma chatice..Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.- Fi-lo com muito gosto - responde a freira.- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?- É claro que sim.- E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?-Evidentemente.- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?- Sem dúvida que o notei, claro.- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?- Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui? ********************************************* O Armando é f*****… O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta: – Mas sabes do que sinto mais falta? – O quê? – pergunta ela. – SEXO – responde Armando. Arminda exclama – Weu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça ! – Eu sei – diz Armando – Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando! – Bom, isso eu posso aceitar – diz Arminda, e abre o fecho e segura no …de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no …por um bocado. Uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no …coiso… – Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???” O Armando sorriu e respondeu feliz : – “Parkinson!” **************************************************** Duas Brasileiras , todas boas, par de mamas do c*ralho, pernas até à c***, um cagueiro de fazer inveja… decidem meter-se com um velhotede 90 anos em plena baixa Lisboeta . Dando o braço a ele , uma de cada lado , perguntam :– Oi ! Vôvô ! O que você faria com duas gostosas com nós ?Ao que o velhote responde :– Com vocês duas , não fazia nada ! Mas com 4 ou 5 , abria uma casa de p****! ******************************************************* Sexo SelvagemUm casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:– Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?O Chinês explica:– É só explimentale…O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:– Calçou ao contlálio!!! … Calçou ao contlálio!!!… **************************************************************** Mulher chega a casa e encontra o marido na cama com outra…A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 aninhos, uma peida de sonho, um mamaçal de fazer inveja e cheia de amor para dar… Arma a maior p***, mas o marido interrompe-a:… Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho…. No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou: – Senhor,não tem mais nada que a sua esposa não use?Nem respondi… Dei logo!!! ***************************************************************** Edited January 24, 2018 by Vasco G 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSR Posted January 27, 2018 Share Posted January 27, 2018 Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. -Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem. -Assim que o alentejano passou o computador acusou: 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455... da TAP'. -Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. -Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'. -Mas o Manuel não se deu por vencido. -Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. -Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'. -Ao passar o computador acusou de novo: 'Manuel, 52 anos, Português, casado. Por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post DSR Posted February 1, 2018 Popular Post Share Posted February 1, 2018 Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'. O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: 'Bom dia, o que o traz por cá?' 'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto' E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.' E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. 'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?' E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!' O brasileiro saiu lixado da vida pensando:'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....' Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!' E o paciente: 'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?' O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!' 'O frasco 13 outra vez, porra!!!' 'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!' E o brasileiro, pior que estragado da vida: 'Mas que grande filho-da…!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance... Uma semana depois lá estava ele de novo... 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez? 'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...' O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...' Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido: 'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!! 'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'... 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted February 2, 2018 Share Posted February 2, 2018 Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo. - Pois, pois - dizem os outros. - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica. O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo. - Já disse que não. Mas fala mais baixo. - Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: - E tu, não queres que… O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe: - Eh, tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de baixa! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted February 5, 2018 Share Posted February 5, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
demo3 Posted February 5, 2018 Share Posted February 5, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dastinger Posted February 5, 2018 Share Posted February 5, 2018 (edited) 6 hours ago, cRaZyzMaN said: *snip* Piadas do Prédio do Vasco, só se for. Edited February 5, 2018 by dastinger Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSR Posted February 13, 2018 Share Posted February 13, 2018 Um homem coxo com uma muleta vai a uma loja e pergunta: - Olhe se faz favor, tem fatos de carnaval??? - Temos esta fato de pirata por 100 euros. - E não tem nada mais barato?? - Tenho este fato de fantasma por 50 euros. - E não tem nada mais barato?? - Tenho este creme de caramelo por 25 euros. - E o que é que eu faço com o creme de caramelo??? - É fácil, despeja este creme de caramelo pelo corpo todo, enfia a muleta no cú e vai mascarado de chupa-chupa. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
systemoff Posted February 13, 2018 Share Posted February 13, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 28, 2018 Share Posted February 28, 2018 (edited) O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a encostava ao balcão.Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.E o Antunes continua:- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça... ************* Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta: -Onde vai a estas horas? -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar. Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe: -A sério? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ? -A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa!!!... *** A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta assusta-os. Como todos sabem, nos apartamentos modernos o parapeito é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.O marido chega:– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:– O que é isso?A mulher:– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!O marido traído:– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…– m****, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…– Claro, querido!!!Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!Neste momento uma voz metálica diz:– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.O amante apavorado, fala uma nova mensagem:– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!…. ********** Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha queconsegue cuidar dela e de todos os pacientes?- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.- Então, Murphy, como correu o dia?- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.- Bravo, meu rapaz!... E o segundo? - perguntou o médico.- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa,despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa e gritou: - «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!''.- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor! *************** Uma loira entra em casa e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que é que tens? - pergunta. - Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele. A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Porém, antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: - Mãe, a tia Sílvia está escondida dentro do teu armário e está toda nua. A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua, e agachada. - Sua vaca! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincares às escondidas com a criança! Edited February 28, 2018 by Vasco G Link to comment Share on other sites More sharing options...
BigSa Posted March 5, 2018 Share Posted March 5, 2018 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted March 7, 2018 Share Posted March 7, 2018 Ministério da EducaçãoÀ porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.O bebé foi acolhido e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:a) Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério; Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor; Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;d) No arquivo deste Ministério nada consta que se tivesse terminado em apenas 9 meses. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted March 8, 2018 Share Posted March 8, 2018 Piada do momento: O Benfica é o único clube do mundo que luta simultaneamente para ser campeão e para não descer 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blu3Rog3rs Posted March 10, 2018 Share Posted March 10, 2018 Sabem o que o Benfica e o Dortmund têm em comum? Ambas as equipas têm Reus. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
demo3 Posted March 23, 2018 Share Posted March 23, 2018 Uma menina repara que lhe estão a nascer pelinhos no meio das pernas.Fica preocupada e pergunta à mãe o que se passa. A mãe diz-lhe calmamente: "O sítio onde estão a nascer esses pelinhos chama-se o teu macaquinho. Deverás ficar orgulhosa por o teu macaquinho já ter pelinho." A menina fica toda sorridente. Nessa noite ao jantar, apontando para o "sítio", segreda à irmã mais velha: "O meu macaquinho já tem pelinhos. "A irmã sorri e responde: "Olha que grande coisa. O meu até já come bananas." 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted June 7, 2018 Share Posted June 7, 2018 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Joca Posted June 12, 2018 Popular Post Share Posted June 12, 2018 (edited) É boa ideia comprar um relógio em forma de peixe? Spoiler Não, é uma perca de tempo. Edited June 12, 2018 by Joca 1 2 1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted June 12, 2018 Share Posted June 12, 2018 Tão má que dá a volta. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted July 6, 2018 Share Posted July 6, 2018 - Querido, estou grávida! O que gostavas que fosse? - Uma piada!!! E tu? - Gostava que fosse teu... 1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Perks Posted July 17, 2018 Share Posted July 17, 2018 What do you do if your girlfriend tells you she’s HIV Positive? Spoiler Try to act surprised 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Perks Posted July 19, 2018 Share Posted July 19, 2018 1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now