Vasco G Posted November 27, 2009 Share Posted November 27, 2009 ----- Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência. Disse a noiva: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira. A amante contou a sua versão: - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: E aí, Batman, o que temos para o jantar?' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Máxima do reformado A minha mulher perguntou-me com sarcasmo: "Que pensas fazer hoje?" "Nada." Diz-me ela: "Isso foi o que fizeste ontem!" "Sim, mas ainda não acabei." :- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 AHAHA Link to comment Share on other sites More sharing options...
karkov Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Conversa entre irmã e irmão ciganos: Ciganita: Ah mano..fodes melhori que o paiii... Ciganito: Eh sei...a mãe já me dissi... Oh Karkov essa anedota é mais velha que tu!! :P e já deve ter passado por tópico 2 ou 3 vezes com mais este repost. e agora vai o cota argumentar, mas esta porra já tem 72 páginas. Como queres que me lembre de tudo? e nós mais uma vez vamos dizer k compreendemos que a idade tem disso. entao mostra la neste topico onde está esta anedota ;) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zephyrus Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!! Entao foi a um médico e perguntou: - "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?" - "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro." O lisboeta pensou e aceitou a proposta. O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%. Ao acordar o médico diz-lhe: - "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%." Diz o ex-lisboeta: - "Noun faz mal carago... o que interessa é o Puorto ser campeon". Link to comment Share on other sites More sharing options...
roulé Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 carago naum carago Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Mighty_ Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Conversa entre irmã e irmão ciganos: Ciganita: Ah mano..fodes melhori que o paiii... Ciganito: Eh sei...a mãe já me dissi... Oh Karkov essa anedota é mais velha que tu!! :P e já deve ter passado por tópico 2 ou 3 vezes com mais este repost. e agora vai o cota argumentar, mas esta porra já tem 72 páginas. Como queres que me lembre de tudo? e nós mais uma vez vamos dizer k compreendemos que a idade tem disso. entao mostra la neste topico onde está esta anedota ;) Acho que estás a ficar senil... Repost de ti próprio aqui! A idade não perdoa... :- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumacher Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 eish Link to comment Share on other sites More sharing options...
karkov Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 27 January 2005...sim...nao me lembrar que a coloquei aqui há quase 5 anos é senilidade LOL usei o search e nao a detectou porque procurei por cigano....ok, win some lose some :y: Link to comment Share on other sites More sharing options...
EsCk Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Txeiiiiiii!!! Eishhh!!!! fdx!!!!!! iiiiiiiiiiiiiiiii! Karkov, txiiiiiiiiiiiiiii!! :facepalm: :facepalm: :facepalm: :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
HypNo Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 O que a velhice faz.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
roulé Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 (edited) por amor d deus, reparei agora k estava na pagina dois, e que ele teve a decencia de inverter os papeis, logo you all fail, karkov win's Edited November 28, 2009 by roulé Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 ñ tinha visto ainda os desenvolvimentos. grande lolada. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted November 29, 2009 Share Posted November 29, 2009 O Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, a mãe preveniu: - O teu primo nasceu sem orelhas. Não faças piadas a respeito disso, ou ficas de castigo! O Joãozinho prometeu comportar-se como devia ser. No quarto, olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e disse à tia: - Estou a rezar para que o meu priminho tenha uma óptima visão. A tia ficou encantada. - Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho... - É, porque se ele tiver que usar óculos... está fodido! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wantedpt Posted November 29, 2009 Share Posted November 29, 2009 looooooooooooooooool Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted November 30, 2009 Share Posted November 30, 2009 Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ana Picasso Posted December 1, 2009 Share Posted December 1, 2009 Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio: - Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates. Um dos presos comenta para outro: - Caramba! Custou, mas prenderam o gajo... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pai Posted December 2, 2009 Share Posted December 2, 2009 Uma mulher vai à farmácia e pergunta: - Por favor, tem veneno? Farmacêutico: - Para quê? - Para matar o meu marido! Farmacêutico: - Não lhe posso vender veneno para esse fim. A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico. Farmacêutico: - Desculpe, não sabia que trazia receita! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted December 2, 2009 Share Posted December 2, 2009 Carta de uma mãe alentejana Mê querido filho Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada. Tua Mãe PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kito_pm Posted December 3, 2009 Share Posted December 3, 2009 Carta de uma mãe alentejana Mê querido filho Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada. Tua Mãe PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. Eheheheheh Link to comment Share on other sites More sharing options...
CaRaCoS Posted December 3, 2009 Share Posted December 3, 2009 Ahahahahahahahah Uma alentejana do BEST!!! :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
iNSPiRE Posted December 3, 2009 Share Posted December 3, 2009 Que eu saiba, os alentejanos têm fama de serem preguiçosos e não estúpidos. :P Mas OK. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Hawk Posted December 3, 2009 Share Posted December 3, 2009 Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto explica para a classe que é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago? - Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela. A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou: - Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem? - Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso! - respondeu a menina. A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha? - A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si... - Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora - Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? - É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
MotorBreath Posted December 3, 2009 Share Posted December 3, 2009 coke420: Woo! Just reached lvl 60 on a 3rd character for WoW! LexaDead: Great timing on that, I was just looking for a virgin to sacrifice. Link to comment Share on other sites More sharing options...
roulé Posted December 4, 2009 Share Posted December 4, 2009 o meu cão largou-se eu sei que não se classifica como anedota mas se vissem a minha cara a mudar de cor quando senti o cheiro de certeza que se riam :sick: Link to comment Share on other sites More sharing options...
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