crazyalien Posted December 17, 2009 Share Posted December 17, 2009 Racismo... - Como te chamas? - pergunta a professora. - 'Kinaxixi' - responde o puto. - Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. À tarde, Kinaxixi volta para casa. - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que foi que te aconteceu, Joaquim? - Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted December 18, 2009 Share Posted December 18, 2009 Os franceses devem ser as pessoas mais quentes do planeta. São as únicas que ao deitar desejam umas às outras, bom suar. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted December 18, 2009 Share Posted December 18, 2009 Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila. - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!? - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras. O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se o uve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida: - Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha: -CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR ! NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um homem foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e nem deixava os prisioneiros masturbarem-se. Quem tentava levava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, correu e entrou no primeiro bordel que viu pela frente, atirou o dinheiro para o balcão e pediu: - Uma mulher pelo amor de Deus! Apareceu uma loira meio desgastada, levou o individuo para o quarto, ele conta-lhe toda a história dos 12 anos, ela dá-lhe uma valente chupadela e o tipo atinge o orgasmo em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota... Ela fica um instante quieta, com a solução na boca, a passear para lá e para cá. O tipo ainda com tusa fala: - Vamos montar? A prostituta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente: - Pôssas! Ou cospes ou engoles logo esssa porcaria! Parece que estás a bochechar! Ela faz mais uma vez sinal com a mão para ele esperar. Ele insiste: - Vamos lá! Engole ou cospe! Vamos continuar... Ela impaciente, fala com a boca cheia: - Pôrra não podes esperar???? Não são todos os dias que se prova um de 12 anos ! ! ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pixinas Posted December 19, 2009 Share Posted December 19, 2009 Viajavam num comboio, um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Disto é o que há mais na minha terra!" Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: " Oui! Disto é o que há mais na minha terra!" Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse: "Pues que si! Disto é o que há mais na minha terra!" Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela... Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 20, 2009 Share Posted December 20, 2009 O Toy vai inaugurar o Aeroporto da OTA com um concerto. Sabem quem vai ser o patrocinador? É a Toyota xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Hawk Posted December 20, 2009 Share Posted December 20, 2009 Qual Ota? Vai ser em alcochete! Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 20, 2009 Share Posted December 20, 2009 Não estragues a piada pá!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Sabem qual era o cd que o Vasco da Gama ouvia quando ia de viagem? Era o NAU 11 Link to comment Share on other sites More sharing options...
pixinas Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 :dumb: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Segue-se uma anedota de conteudo duvidoso! Freira para o padre - ó sr padre, meta-ma na vagina - oh minha filha, foste mãe há pouco isso é pecado. - ó sr padre, meta-ma na boca - oh minha filha, tu usas a boca para dar beijos à tua filha - ó sr padre, meta-ma no meio das mamas - oh minha filha, os teus seios foram para amamentares a tua filha. - ó sr padre meta-a onde quiser mas tire-ma do cu que está a doer! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Uma freira que foi mãe?? :tease: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Segue-se uma anedota de conteudo duvidoso! Freira para o padre - ó sr padre, meta-ma na vagina - oh minha filha, foste mãe há pouco isso é pecado. - ó sr padre, meta-ma na boca - oh minha filha, tu usas a boca para dar beijos à tua filha - ó sr padre, meta-ma no meio das mamas - oh minha filha, os teus seios foram para amamentares a tua filha. - ó sr padre meta-a onde quiser mas tire-ma do cu que está a doer! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ana Picasso Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! hehehehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 Vai um camaleão na rua e nisto vem outro e prega-lhe um grande susto!!! Caraças, o gajo até mudou de cor. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 Vai um camaleão na rua e nisto vem outro e prega-lhe um grande susto!!! Caraças, o gajo até mudou de cor. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 Epah LOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pai Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria... - Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director. O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Director pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). - Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração... - A letra 'M'. (Responde o garoto.) A professora continua a arguição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que é que entra duro e sai mole pingando? O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas? O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo? O Director começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jotha Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 22, 2009 Share Posted December 22, 2009 (edited) Sabem qual foi o último grito da tecnologia que foi feito em Paços de Ferreira? Foi a internet móvel. E o bolo de natal favorito dos nerds? É o blue-ray. Ok... eu paro xD Edited December 22, 2009 by PeTeRmC Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 25, 2009 Share Posted December 25, 2009 Sabem quem era a mulher que agrediu o papa? Era uma Papa razzi!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kito_pm Posted December 25, 2009 Share Posted December 25, 2009 Sabem quem era a mulher que agrediu o papa? Era uma Papa razzi!! Estragar o Natal a malta 'e que nao... :no: :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
PeTeRmC Posted December 29, 2009 Share Posted December 29, 2009 (edited) Está o Pongolle e a mulher em casa sem nada para fazer, em Lisboa, e diz-lhe a mulher. "Vamos ao cinemá? Pongolle?" xD Edited December 29, 2009 by PeTeRmC Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted December 30, 2009 Share Posted December 30, 2009 Está o Pongolle e a mulher em casa sem nada para fazer, em Lisboa, e diz-lhe a mulher. "Vamos ao cinemá? Pongolle?" xD Esta não percebi, faz aí o desenho. Link to comment Share on other sites More sharing options...
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