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Piadas & Anedotas


Bry-Marxx
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Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

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Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os

homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na

Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas

cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba

por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com

as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o

próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito

forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se o uve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e

ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de

acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era

serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele

era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a

anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !

NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um homem foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu.

Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia

fazer nada. O carcereiro era sádico e nem deixava os prisioneiros

masturbarem-se. Quem tentava levava cacetada!

Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco!

Quando finalmente foi libertado, correu e entrou no primeiro bordel que viu

pela frente, atirou o dinheiro para o balcão e pediu:

- Uma mulher pelo amor de Deus!

Apareceu uma loira meio desgastada, levou o individuo para o quarto, ele

conta-lhe toda a história dos 12 anos, ela dá-lhe uma valente chupadela e o

tipo atinge o orgasmo em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota...

Ela fica um instante quieta, com a solução na boca, a passear para lá e para

cá.

O tipo ainda com tusa fala:

- Vamos montar?

A prostituta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma

na boca. Ele impaciente:

- Pôssas! Ou cospes ou engoles logo esssa porcaria! Parece que estás a

bochechar!

Ela faz mais uma vez sinal com a mão para ele esperar. Ele insiste:

- Vamos lá! Engole ou cospe! Vamos continuar... Ela impaciente, fala com a

boca cheia:

- Pôrra não podes esperar???? Não são todos os dias que se prova um de 12

anos ! ! !

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Viajavam num comboio, um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma

pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo

com um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Disto é o que há mais

na minha terra!"

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo

e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele

espantados e o francês disse: " Oui! Disto é o que há mais na

minha terra!"

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um

tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou

e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano

disse:

"Pues que si! Disto é o que há mais na minha terra!"

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de

repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o

brasileiro pela janela...

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Segue-se uma anedota de conteudo duvidoso!

Freira para o padre

- ó sr padre, meta-ma na vagina

- oh minha filha, foste mãe há pouco isso é pecado.

- ó sr padre, meta-ma na boca

- oh minha filha, tu usas a boca para dar beijos à tua filha

- ó sr padre, meta-ma no meio das mamas

- oh minha filha, os teus seios foram para amamentares a tua filha.

- ó sr padre meta-a onde quiser mas tire-ma do cu que está a doer!

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A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

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Segue-se uma anedota de conteudo duvidoso!

Freira para o padre

- ó sr padre, meta-ma na vagina

- oh minha filha, foste mãe há pouco isso é pecado.

- ó sr padre, meta-ma na boca

- oh minha filha, tu usas a boca para dar beijos à tua filha

- ó sr padre, meta-ma no meio das mamas

- oh minha filha, os teus seios foram para amamentares a tua filha.

- ó sr padre meta-a onde quiser mas tire-ma do cu que está a doer!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

hehehehehe

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O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um

Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Director pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...

- A letra 'M'. (Responde o garoto.)

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

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Sabem qual foi o último grito da tecnologia que foi feito em Paços de Ferreira?

Foi a internet móvel.

E o bolo de natal favorito dos nerds?

É o blue-ray.

Ok... eu paro xD

Edited by PeTeRmC
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