Sofia Posted September 2, 2009 Share Posted September 2, 2009 O que é que foi dito logo antes da derrocada em Albufeira? - Soltem a parede! Esse humor negro Link to comment Share on other sites More sharing options...
EdgeHead Posted September 2, 2009 Share Posted September 2, 2009 <NimF> The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.<NimF> I think they misunderstood when I said I wanna watch...:lol: Épico:lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted September 3, 2009 Share Posted September 3, 2009 O que é que foi dito logo antes da derrocada em Albufeira?- Soltem a parede!Epá... os tugas são do piorio... :- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted September 18, 2009 Share Posted September 18, 2009 Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe: - Onde é que param as mulheres? - Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !! E diz o bêbado: - Olha... olha... Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Hawk Posted September 18, 2009 Share Posted September 18, 2009 A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Luizinho: - Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei? - Sim Sra. professora. - Vá, lê lá então! E o Luizinho começou a ler alto: - 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro... Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta: - Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, responde: - O Johnny era fodido... Link to comment Share on other sites More sharing options...
juliox Posted September 18, 2009 Share Posted September 18, 2009 A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexoe assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu asua composição:A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' damasturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc...Chegou a vez do Luizinho:- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?- Sim Sra. professora.- Vá, lê lá então!E o Luizinho começou a ler alto:- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio daigreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidadesemi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons desangue.De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...Lentamente, foi-se aproximando da cidade...Ao chegar à entrada, desmontou.O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lençovermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os doisrevolveres à cintura.O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por umapoça de água...PUM! PUM! PUM!O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldrede Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!Johny dirigiu-se para o bar.Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...PUM! PUM! PUM!Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.Johnny provou...PUM! PUM! PUM!Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todassurpreendidas...PUM! PUM! PUM!Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...PUM! PUM! PUM!Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muitobarulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...PUM! PUM! PUM!Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Soljá quase recolhido.O silêncio era pesado.FIMO Luizinho calou-se.A turma estava petrificada!A professora chocada pergunta:- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:- O Johnny era fodido... :clap: :clap: :clap: :funny: :funny: :funny: o Luizinho tb e fodido Link to comment Share on other sites More sharing options...
HypNo Posted September 19, 2009 Share Posted September 19, 2009 Os Luíses são os maiores :clap: :clap: :clap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted September 19, 2009 Share Posted September 19, 2009 Diz um fantasma para o outro: - Tens perfil no FaceBoooooo? :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tourniquet Posted September 19, 2009 Share Posted September 19, 2009 :rezingao: :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
LimonE Posted September 20, 2009 Share Posted September 20, 2009 Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta: - Porquê que este cesto está cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto... - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. - Ok. Aqui está o que tem de fazer: - Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso...é impossível!!! Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: - Onde está o bagaço? O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
juliox Posted September 20, 2009 Share Posted September 20, 2009 lololololol cao enrabado :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
riks Posted September 21, 2009 Share Posted September 21, 2009 ahahah muito bom lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted September 23, 2009 Share Posted September 23, 2009 Um árabe decide ir a uma festa swing. Tem relações com algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger: - 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.' O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve volltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita. Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe: - 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.' O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500. O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, fez sexo com várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos. O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (preparado de acordo com os preceitos religiosos judaicos). O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino: - 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?' O rabino responde: - "Absolutamente justo ! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa !" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted September 24, 2009 Share Posted September 24, 2009 CASAL GAY DO "B.E". (legalizado) Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu. Espantada a criança diz: - Pai, que grande pila tu tens! - Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe... Link to comment Share on other sites More sharing options...
@Varnave Posted September 24, 2009 Share Posted September 24, 2009 1dia tudo muda...até "a surda muda" ! :clap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted September 24, 2009 Share Posted September 24, 2009 1dia tudo muda...até "a surda muda" ! :clap: E com o tempo tudo passa... até a uva passa! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 Um jovem casalinho de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miúda e de repente ouvem a mãe dela gritar: - Venham até à cozinha, o lanche está pronto!!! O rapaz, depois de refeito do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da jovem fez: - Huuummmm!!! Que delicia! Estes pastelinhos de bacalhau estão divinais. Foi a senhora que os fez? E a “sogra” responde: - Vai lavar as mãos rapaz! Esses bolinhos são de coco!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted October 1, 2009 Share Posted October 1, 2009 Está o Zé a trabalhar na vacaria, quando lhe chamam para ir auxiliar um colega que está na parte da reprodução. O Zé chega lá ao local e diz o colega: - Bem Zé, vossemecê vai por a mão dentro do pito da vaca e vai remexer bem de modo a ficar com a mão envolvida com o "sumo" da vaca. O Zé lá fez aquilo sem saber para que servia. -Agora Zé, vossemecê vai chegar ali ao boi e vai esfregar a mão pelo focinho do bicho. Mas chafurde bem o focinho, hein? - Atão mas isso serve para quê, compadre? - Bom, este boi só serve para cobrir as vacas, e por vezes falta-lhe força na verga. Quando isso acontece, nós chafurdamos o focinho dele com o cheiro da patareca da vaca e o pénis do bicho fica rijo que nem um tronco. Depois o lixado é tirar de lá o boi. Fica cá com uma gana!!! O zé mal passa a mão pelo focinho, o boi fica todo maluco, salta para cima da vaca e pumba pumba pumba! O zé ao ver aquilo fica abismado e teve uma ideia: "Ena cum catano!! Se aquilo funciona com o animal e como o meu zézinho já não levanta como antigamente, se calhar nã custa tentar desta maneira com a minha maria!" À noite ao chegar a casa, depois de passar pela tasca, vai direito ao quarto onde a Maria estava já deitada a dormir. Sem acender as luzes do quarto, põe-se debaixo dos lençóis, mete a mão pela patareca da mulher a dentro, ensopa-a bem e de seguida esfrega-a na cara. Mal faz isto, monta-se na mulher e pumba pumba pumba e a pensar: "Cum Catano! Atão nã é que isto funciona mesmo?!!!" Com tanto solavanco, a Maria acorda, acende as luzes da mesa de cabeceira, olha pró Zé e diz horrorizada: - Ai Zé, nã me digas que caíste outra vez de mota!!!!" --------------------------------------------------------- Estavam 2 amigos a conversar e diz um para o outro: - Sabes... li no jornal que, de meia em meia hora, um homem é atropelado aqui na terra... O outro diz, indignado: - De meia em meia hora?! Coitado do homem, nem dão descanso ao moço! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kinas_ Posted October 1, 2009 Share Posted October 1, 2009 (edited) Está o Zé a trabalhar na vacaria, quando lhe chamam para ir auxiliar um colega que está na parte da reprodução. O Zé chega lá ao local e diz o colega: - Bem Zé, vossemecê vai por a mão dentro do pito da vaca e vai remexer bem de modo a ficar com a mão envolvida com o "sumo" da vaca. O Zé lá fez aquilo sem saber para que servia. -Agora Zé, vossemecê vai chegar ali ao boi e vai esfregar a mão pelo focinho do bicho. Mas chafurde bem o focinho, hein? - Atão mas isso serve para quê, compadre? - Bom, este boi só serve para cobrir as vacas, e por vezes falta-lhe força na verga. Quando isso acontece, nós chafurdamos o focinho dele com o cheiro da patareca da vaca e o pénis do bicho fica rijo que nem um tronco. Depois o lixado é tirar de lá o boi. Fica cá com uma gana!!! O zé mal passa a mão pelo focinho, o boi fica todo maluco, salta para cima da vaca e pumba pumba pumba! O zé ao ver aquilo fica abismado e teve uma ideia: "Ena cum catano!! Se aquilo funciona com o animal e como o meu zézinho já não levanta como antigamente, se calhar nã custa tentar desta maneira com a minha maria!" À noite ao chegar a casa, depois de passar pela tasca, vai direito ao quarto onde a Maria estava já deitada a dormir. Sem acender as luzes do quarto, põe-se debaixo dos lençóis, mete a mão pela patareca da mulher a dentro, ensopa-a bem e de seguida esfrega-a na cara. Mal faz isto, monta-se na mulher e pumba pumba pumba e a pensar: "Cum Catano! Atão nã é que isto funciona mesmo?!!!" Com tanto solavanco, a Maria acorda, acende as luzes da mesa de cabeceira, olha pró Zé e diz horrorizada: - Ai Zé, nã me digas que caíste outra vez de mota!!!!" Já conheço há algum tempo e sempre foi das minhas preferidas desde então. Edited October 1, 2009 by Kinas_ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tourniquet Posted October 1, 2009 Share Posted October 1, 2009 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted October 2, 2009 Share Posted October 2, 2009 Ca nojo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
hda Posted October 2, 2009 Share Posted October 2, 2009 "What famous musician would you be?" Terminator: "I'll be Bach" Link to comment Share on other sites More sharing options...
juliox Posted October 13, 2009 Share Posted October 13, 2009 O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse? - Tanto faz. Ele vai-te foder-te na mesma! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted October 14, 2009 Share Posted October 14, 2009 Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E sua voz macia respondeu: - Porque tenho saudades dos meus... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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