Homenagem Ana Picasso

[bEwElLWiThHelL]

Não sei se é repost, vi agora e chorei, por isso tinha de partilhar:

A palavra ejaculação parece ser de origem “chinoca”, tal como alude remota lenda...

Uma noite, um casal chinoca estava no bem bom quando ela, já estafada do esforçado exercício, pergunta-lhe:

- Amôle, falta muito pala te viles?

E ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO.

[HugojNeves]

:lol: :lol: :lol:

[PFS_1980]

Ladrão -PARE

E o chines - Impare

E o ladrão- MAS ESTOU TE ROBANDO!!

E O CHINES- Á SE ESTA ME ROUBANDO EU SAIO DA BRINCADEIRA!

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Citação Feminina do dia:

Os homens são como os pavimentos:

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

--------------------------

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

------------

'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

-------------------

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o

teu aparelho auditivo...

------------

Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres

amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam! '

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas

refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa

rolha...'

------------

Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na

cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

------------

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na

semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy

Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

------------

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a

dar a segunda...

---------------

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!! '

---------------

DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

----------------

Edited April 7, 2009 by pfs_1980

[Mini0n]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o

teu aparelho auditivo...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Stone]

O que faz uma loira com o ouvido encostado à casa?

Está a ouvir house.

[xsonofangerx]

Uma função exponencial vai a uma discoteca. Está sozinha. Outra função vira-se para ela e diz:

"Oh pa, integra-te!"

Responde a exponencial:

"Para quê se depois fico exactamente na mesma??"

[kreus]

Uma função exponencial vai a uma discoteca. Está sozinha. Outra função vira-se para ela e diz:

"Oh pa, integra-te!"

Responde a exponencial:

"Para quê se depois fico exactamente na mesma??"

piada geek

[tiagoalvin]

Vira-se a mulher para o marido e diz:

- Porra António, ao fim destes 30 anos, nunca foste capaz de me comprar umas jóias.

Responde o marido:

- Sabia lá que vendias dessas merdas!

:-..

[cRaZyzMaN]

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao

candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um

Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra

pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na

sua direcção. O que é?

- Uma mota - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: Na mesma

estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e

você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio?...

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte...

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem

carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o

que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma put*.

- Sim, mas que put*? A sua irmã? A sua mulher? Ou a put* que o pariu?

[kito_pm]

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao

candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um

Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra

pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na

sua direcção. O que é?

- Uma mota - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: Na mesma

estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e

você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio?...

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte...

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem

carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o

que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma put*.

- Sim, mas que put*? A sua irmã? A sua mulher? Ou a put* que o pariu?

eheheh...Esse psicologo 'e pior do que o Mourinho...cara*****k ta f***

[fisherman]

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- Vou somar.

[Wantedpt]

Rafa: Coméq se esconde um elefante?

Rita: Pfaha,essa já conheço,veste-se de amarelo e esconde-se atrás

de um táxi,duuh!

Rafa: Não. Pinta-se os colhões de vermelho e pendura-se numa cerejeira.

Rafa: Coméq morreu o Tarzan?

Rita: MORREU ENGASGADO COM UM COLHÃO DE ELEFANTE? 8D

[Jokeman]

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico:

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!

:-..

[ccrgs]

é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela

primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram

atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.

(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.

(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.

(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu

bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos da Páscoa!

(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a

olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma

padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa

pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

[Tourniquet]

é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela

primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram

atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.

(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.

(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.

(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu

bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos da Páscoa!

(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a

olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma

padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa

pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

:-..

[GODfromage]

grand junção d uma data d piadas k estao pra trás...

[ccrgs]

grand junção d uma data d piadas k estao pra trás...

xiu.....

Achas que vou andar a ler 64 páginas......

[tiagoalvin]

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro de novo.

Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda.

Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!

- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

[Mama.aki]

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

:lol:

[crazyalien]

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro de novo.

Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda.

Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!

- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

:lol:

:lol: :lol: :lol:

[kito_pm]

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro de novo.

Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda.

Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!

- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

ahahahah...das melhores que tenho lido..

[Wantedpt]

-Mãe, estou farto de brincar com a avó!

-Oh filho, entao guarda os ossos dentro da caixa!

[Pai]

A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.

- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a

foder consigo .

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado,

e diz:

- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço

e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se foda, se

descarrilar, descarrilou

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Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:

- Que é isto? Ele responde:

- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??

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Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria

cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem fode a cegonha?

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Conversa entre dois bebés:

- Gôdo...

- Gôdo não, fóte!

- Fóte tu, gôdo de méda!

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Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não

melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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+++++++++++++++++++++++++++++

O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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+++++++++++++++++++++++++++++

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu

trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta:

- Como é uma queca mágica? Ele diz:

- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as

perguntas de praxe:

- Nome?

- Manuel dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

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+++++++++++++++++++++++++++++

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e

pergunta para si mesma: 'Será que minha filha está bebendo?'. A mãe

italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:

'Será que minha filha começou a fumar?'. E, como não poderia faltar, a mãe

brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: 'Meu

Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora

tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo

ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer

sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega!

Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom.

- A sua família gostou?

- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Edited June 4, 2009 by Mini0n
Repost. Tópicos unidos.

[albator]

http://www.fastnewsforum.net/index.php?sho...&start=1600

[Mini0n]

Versão portuguesa do lema de Obama:

"YES, WEEKEND"