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Piadas & Anedotas


Bry-Marxx
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ou seja, um bebé morto é pior que nove bebés mortos...

Aqui nos Marrazes não é obrigatório estar-se morto para estar no caixote do lixo.

No resto do mundo não sei como funciona.

Já estar em 9 caixotes do lixo ao mesmo tempo, torna-se complicado.

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Aqui nos Marrazes não é obrigatório estar-se morto para estar no caixote do lixo.

Epá, escusavas de ter dito onde é que a academia do Sporting tinha ido buscar o Rui Pastorício :P

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Tanta merda por causa de uma piada, foi o meu primeiro e ultimo post aqui, nas piadas secas...

n quererás dizer segundo e último post?

Ele estava a falar do outro.

Foi o primeiro e penúltimo...

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Tanta merda por causa de uma piada, foi o meu primeiro e ultimo post aqui, nas piadas secas...

n quererás dizer segundo e último post?

Ele estava a falar do outro.

Foi o primeiro e penúltimo...

ou será k ele estava já a falar dos 2?

repara k ele disse: foi o meu primeiro e último. e = +, logo, primeiro + último (neste caso o 2º) :lol:

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3 homens, um italiano, um francês e um português, foram a uma entrevista de trabalho em Inglaterra.

Antes da entrevista, foi-lhes pedido que compusessem uma frase em inglês, onde tinha de conter as palavras "Green", "Pink" e "Yellow".

O Italiano foi o primeiro:

"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."

Seguido do francês:

"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

E por último, o português:

"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

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Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira

angolana num carro novo.

Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia

sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passarrr.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o

tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um

carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize

que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! Disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.· Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

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O Encantador de Moscas

No Sul da Califórnia uma professora dava uma aula, quando de repente uma mosca em voos muito próximos começou a assediá-la.

A professora esbracejava para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável continuava o seu voo acrobático.

Então, um aluno, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente aceitou.

O Joãozinho então levantou-se e foi junto ao quadro, levantou o dedo indicador e a mosca, como num acto de magia, pousou no dedo dele.

A aula prosseguiu tranquilamente até que nova mosca surgiu em volta da professora.

Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto do seu aluno, mas a mosca não pousava no seu dedo, continuando em seu voo insano.

Ela olhou para o Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, e então o Joãozinho ensinou-lhe...:

- Sr.ª Professora, se não enfiar o dedo no cu, a mosca não pousa.

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Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! Disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.· Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Linda :lol: :lol:

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By the way, gostava mais da definição antiga desta secção... Piadas secas... e era assim que se deveria manter...

Adiante

Every generation has their terms. Groovy, crunk, far-out, skeet, hyphy. My generation has metal. But this produces a very pertinent question:

What is and what isn’t metal?

I will answer that, and I implore you to add onto my list. Anything obscene, devilish, and over-the-top behavior is what I'm looking for. The more evil, the better.

All of the following examples are real.

Having your mother testify for you in court. Not metal.

Having your mother testify for you in court because you had a hit put out on you, and you beat the hitman nearly to death, and allegedly drank his blood. Metal.

Your mother saying that you ‘d never drink human blood because you are too much of a picky eater. Not metal.

Dying on stage. Metal.

Dying on stage and your band continues playing for two more hours. That’s very metal.

Your bassist killed himself. That might be metal.

It was a shotgun suicide. That’s very metal.

You’ve taken a photograph instead of calling the police. That’s extremely metal.

That photograph becomes your next albums cover. You’ve become more metal than human.

You ate his brains. You’re more metal than iron ore.

You made a necklace from pieces of his skull. You’re a new mineral.

You’ve lead ten sheep onto your stage. That’s not very metal.

These ten sheep are decapitated while you play your set. That’s extremely metal.

Someone commits murder in your name. That’s very metal.

The victim is a priest. That’s unbelievably metal.

A pentagram was carved into his chest. That’s far beyond metal.

Your PR response to this was that you are “Somewhat impressed.” That’s more metal than many could ever handle.

You recorded two of your albums using only a synth. That’s not very metal.

You had to record them with a synth because you’re in prison for killing your former bassist and burning down several churches.

Your stage is populated with many naked men and women. That’s not very metal.

These men and women are crucified, live on stage. That’s very metal.

You spent tens of thousands of dollars on rare Chinese antiques. That’s not very metal.

They were dead-skin masks and human skeletons. That’s very metal.

You carry a bird around with you. That’s just weird.

It’s a dead crow. You sniff it so that you can play with the scent of death in your nostrils. That’s very metal.

You were given a twenty-one year sentence for killing a former band member in cold blood. Metal.

Your response to the ruling was a calm and knowing smile. You’re frighteningly metal.

A man climbs onto the ceiling at one of your shows, falls, and breaks both his legs. He continues to bang his head until the end of the show. Metal.

You’re in the hospital for a fractured skull. That might be metal.

You got it because a fan threw a decapitated sheep head at you. Wow, that’s preposterously metal.

Edited by principiante
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Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do

julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda

hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis

males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas

convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro

homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas

para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para

elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este

é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como

foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos

como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

****************************************

******

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos.

Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

***************************

Edited by GODfromage
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A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos.

Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Dúvida de General

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.

- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

:lol:

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Marmequer bicicreta

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?

- Marmequer Bicicreta.

- Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!

- É.

- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.

- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.

- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

- Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota???

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:

- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Do you speak English? Excelente !!!

> - Do you speak English?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no... I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

:-)

No portão celestial recebendo os recém-chegados, São Pedro pergunta ao próximo na fila:

- Você quem é, e o que fez na Terra?

- Sou Barack Obama, e fui o primeiro presidente negro dos Estados Unidos.

- Um presidente negro eleito nos Estados Unidos..? - Quando foi isso?!

- Faz uma meia hora...

Tese de Doutoramento

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.

Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?

- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

- O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese,

como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo.

Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar

por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.

O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutoramento, seu lobo.

É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos,

somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito;

nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.

-Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental.

Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese,

como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e,

ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.

5. O que importa é: QUEM É O SEU PADRINHO...

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os Americanos concluíram pois que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Alemães para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibra óptica a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e, triunfantes, anunciaram ao Mundo que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães,a uma profundidade de 500 metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada.

Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Parabéns Trouxa

Vai ter relações sexuais?

O governo dá preservativo

Já teve?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?

O governo dá o aborto.

Teve filho?

O governo dá Bolsa Família.

Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.

É viciado e não gosta de trabalhar?

O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...

Experimente estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o

que é que lhe acontece!!!!!

VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

Em um julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?!

O pai ganhou a guarda do filho...

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Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:

- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

> - Do you speak English?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no... I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:

- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

> - Do you speak English?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no... I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ai que comediaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun:

tao msm brutais!!!! hostile?!

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