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Piadas & Anedotas

Bry-Marxx

By Bry-Marxx
in Entretenimento

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joaoalferes

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porque é que o hitler se suicidou?

viu a conta do gás...

Hitler chega ao campo de Bergen-Belsen para fazer uma visita de rotina. Vira-se para os judeus:

- felicidades! hoje metade de vós vai para casa

Os judeus festejam durante 5 minutos até que o Hitler se vira para o general do campo:

- Hans, vai buscar a motoserra!

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nightmare259

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Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!

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oleole

oleole

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Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!

:lol:

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Jokeman

Jokeman

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Uma loira ia no carro com o namorado e comeca a ver muita gente

na rua; entao pergunta:

Quem e esta gente, mor?!

Nao sei mor, mas parece uma manifestacao

Uma manifestacao, mor?!!!

Sim mor, uma manifestacao!

Uma manifestacao porque, mor?!!!

Nao sei, talvez por Timor!

Por mim mor?! QUE QUERIDOS!!

:-..

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de

anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando

na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou,

espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o

ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e

sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após

ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e

ficou horrorizado com o

espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se

tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem

acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo

telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a

retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a

extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este

"merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é

a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é

isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do

material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já

tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

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the_game

the_game

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Uma loira ia no carro com o namorado e comeca a ver muita gente

na rua; entao pergunta:

Quem e esta gente, mor?!

Nao sei mor, mas parece uma manifestacao

Uma manifestacao, mor?!!!

Sim mor, uma manifestacao!

Uma manifestacao porque, mor?!!!

Nao sei, talvez por Timor!

Por mim mor?! QUE QUERIDOS!!

:-..

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de

anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando

na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou,

espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o

ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e

sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após

ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e

ficou horrorizado com o

espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se

tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem

acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo

telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a

retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a

extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este

"merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é

a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é

isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do

material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já

tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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oleole

oleole

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O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de

anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando

na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou,

espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o

ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e

sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após

ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e

ficou horrorizado com o

espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se

tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem

acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo

telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a

retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a

extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este

"merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é

a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é

isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do

material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já

tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

:realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun::realfun:

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Jokeman

Jokeman

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o filho pa mae...

- mamã, posso comer madeira?

- não filho, a madeira não se come...

ao que ele responde:

- ai não? entao porque é que ontem tavas a perguntar ao papá se lhe podias comer o pau?

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Bloo

Bloo

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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!! Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 Euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se, e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

Diz o miúdo:

- Tá escuro aqui, não tá?

- PORRA!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

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saracat

saracat

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A girl asks her boyfriend to come over Friday night

and have dinner with her parents. Since this is such a

big event, the girl announces to her boyfriend that

after dinner, she would like to go out and make love

for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex

before, so he takes a trip to the pharmacist to get

some condoms. He tells the pharmacist it's his first time and

the pharmacist helps the boy for about an hour.

He tells the boy everything there is to know about condoms and

sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy,

a 3-pack, 10-pack, or family pack.

The boy insists on the family pack because he

thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents

house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm

so excited for you to meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table

where the girl's parents are seated. The boy quickly

offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer,

with his head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the

girlfriend leans over and whispers to the

boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back,

"I had no idea your father was a pharmacist." :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

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MotorBreath

MotorBreath

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Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por

baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.

Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde.

Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.

Ricardo: 'E deixou o dinheiro? Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.'

Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados,

prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde e cumpriu!

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oleole

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Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por

baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.

Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde.

Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.

Ricardo: 'E deixou o dinheiro? Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.'

Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados,

prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde e cumpriu!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOL

QUE OWN!!!!

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Bloo

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Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por

baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa.

Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde.

Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.

Ricardo: 'E deixou o dinheiro? Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.'

Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados,

prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde e cumpriu!

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