SunEyed Posted March 19, 2008 Share Posted March 19, 2008 Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?mãos na guiadera,pés na pidalera,cú na sentadera,cornos n'azinhera!*********************************************************Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o alunopergunta ao professor:- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre omarido a esposa passa a ser viúva; e num casamento dehomossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?Resposta do professor:- Bicha solitáriaa 1ª é péssima, a 2ª lá se safa... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted March 19, 2008 Share Posted March 19, 2008 Tenho um amigo meu que gosta tanto de Israel que até lá vive..O ângulo de inclinação de uma escada é uma questão degraus... :funny: :funny: :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
cytrux Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 ATENÇÃO PIADA MACHISTAExistem 3 tipos de mulheres:1º As que cospem2º As que engolem3º As que perguntam: "O GUÉ GUE EU FAGO GOM ISGO??" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dashing Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 ATENÇÃO PIADA MACHISTAExistem 3 tipos de mulheres:1º As que cospem2º As que engolem3º As que perguntam: "O GUÉ GUE EU FAGO GOM ISGO??" :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Beholder Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?mãos na guiadera,pés na pidalera,cú na sentadera,cornos n'azinhera!*********************************************************Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o alunopergunta ao professor:- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre omarido a esposa passa a ser viúva; e num casamento dehomossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?Resposta do professor:- Bicha solitáriaa 1ª é péssima, a 2ª lá se safa...altamente Link to comment Share on other sites More sharing options...
oleole Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 ATENÇÃO PIADA MACHISTAExistem 3 tipos de mulheres:1º As que cospem2º As que engolem3º As que perguntam: "O GUÉ GUE EU FAGO GOM ISGO??" :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: Que Brutalidade!!!! :funny: :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
DeathShadow Posted March 25, 2008 Share Posted March 25, 2008 O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir,ainda se pode comer o stock. Link to comment Share on other sites More sharing options...
joaoalm Posted March 25, 2008 Share Posted March 25, 2008 Porque é que os alentejanos gostam de descansar?Porque quando Cristo era vivo, os alentejanos ajudaram-no e Cristo disse: -agora descansem até eu voltar" Link to comment Share on other sites More sharing options...
nightmare259 Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 1casal vai com o filho passar ferias numa cabana a beira mar. mas só havia um quarto e um beliche.Eles dormiram em cima e o miudo em baixo.A meio da noite os pais entusiasmaram-se e resolverão fazer o amor. Então combinaram que quando se tivessen a vir ela dizia alface e ele tomate. E assim foi..Passaram a noite toda a dizer:Alface, Tomate, Alface, Tomate alface tomate..O miudo já erritado diz:- Parem lá de fazer a merda da salada que a maionese já chegou cá a baixo!!******************************************************************Dois bebes jogam as cartas dentro da barriga da mãe.De repente um diz para o outro:- Ñ jogo mais!O outro diz:- Porque!?- Porque está aqui um caralho a ver-me o jogo.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dashing Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 1casal vai com o filho passar ferias numa cabana a beira mar. mas só havia um quarto e um beliche.Eles dormiram em cima e o miudo em baixo.A meio da noite os pais entusiasmaram-se e resolverão fazer o amor. Então combinaram que quando se tivessen a vir ela dizia alface e ele tomate. E assim foi..Passaram a noite toda a dizer:Alface, Tomate, Alface, Tomate alface tomate..O miudo já erritado diz:- Parem lá de fazer a merda da salada que a maionese já chegou cá a baixo!!******************************************************************Dois bebes jogam as cartas dentro da barriga da mãe.De repente um diz para o outro:- Ñ jogo mais!O outro diz:- Porque!?- Porque está aqui um caralho a ver-me o jogo.. :realfun: Link to comment Share on other sites More sharing options...
SmpareP Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
EdgeHead Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 1casal vai com o filho passar ferias numa cabana a beira mar. mas só havia um quarto e um beliche.Eles dormiram em cima e o miudo em baixo.A meio da noite os pais entusiasmaram-se e resolverão fazer o amor. Então combinaram que quando se tivessen a vir ela dizia alface e ele tomate. E assim foi..Passaram a noite toda a dizer:Alface, Tomate, Alface, Tomate alface tomate..O miudo já erritado diz:- Parem lá de fazer a merda da salada que a maionese já chegou cá a baixo!!******************************************************************Dois bebes jogam as cartas dentro da barriga da mãe.De repente um diz para o outro:- Ñ jogo mais!O outro diz:- Porque!?- Porque está aqui um caralho a ver-me o jogo..LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
karkov Posted March 28, 2008 Share Posted March 28, 2008 ....comprei um carro usado mas fui enganado, ja foi 3 vezes à inspecção e num entrou na tropa...@sexta à noite - rtp1omfg.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted March 29, 2008 Share Posted March 29, 2008 Havia um cozinheiro tão teatral, que com um ovo apenas, fez uma Hamlet! :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Figos Posted March 29, 2008 Share Posted March 29, 2008 Porque é que os polícias não usam sabão? Porque preferem Deter Gente.ZING~! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stone Posted March 29, 2008 Share Posted March 29, 2008 Porque é que os polícias não usam sabão? Porque preferem Deter Gente.ZING~! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted March 29, 2008 Share Posted March 29, 2008 Havia um cozinheiro tão teatral, que com um ovo apenas, fez uma Hamlet! :-.. :laugh: :laugh: :laugh: Link to comment Share on other sites More sharing options...
hpombo Posted March 30, 2008 Share Posted March 30, 2008 Dois bebes jogam as cartas dentro da barriga da mãe.De repente um diz para o outro:- Ñ jogo mais!O outro diz:- Porque!?- Porque está aqui um caralho a ver-me o jogo.. :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
bEwElLWiThHelL Posted March 30, 2008 Share Posted March 30, 2008 Havia um cozinheiro tão teatral, que com um ovo apenas, fez uma Hamlet! :-..LOOOL BRUTAL Link to comment Share on other sites More sharing options...
juliox Posted March 31, 2008 Share Posted March 31, 2008 Havia um cozinheiro tão teatral, que com um ovo apenas, fez uma Hamlet! :-..lololollolololololololololoollololo esta e bem seca .....Porque é que os polícias não usam sabão? Porque preferem Deter Gente.ZING~!lololololol muito boa Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tush Posted March 31, 2008 Share Posted March 31, 2008 Era lua-de-mel e após todas aquelas caricias inicias, quando a mulher já não aguentava mais de tesão, sem mais nem menos, seu marido da-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida "bate uma punheta". A mulher sem entender nada pergunta:- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado? -- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:-CARINHOSO , VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE... :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nightmare259 Posted April 1, 2008 Share Posted April 1, 2008 Era lua-de-mel e após todas aquelas caricias inicias, quando a mulher já não aguentava mais de tesão, sem mais nem menos, seu marido da-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida "bate uma punheta". A mulher sem entender nada pergunta:- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado? -- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:-CARINHOSO , VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE... :-..:lol: :realfun: :lol:Conversa entre um cãolobo e um ursoformiga..ursoformiga para cãolobo:- então mas que animal és tu?cãolobo para o ursoformiga:-so um cãolobo..ursoformiga para cãolobo:-um cãolobo?!?cãolobo para o ursoformiga:-Sim!! o meu pai é um lobo e a minha mãe é uma cadela.. Então e tu que animal és??ursoformiga para cãolobo:- So um ursoformiga..cãolobo para o ursoformiga:- FDX!!!! Estas a gozar comigo ñ???:lol: :lol: :lol: PS: eu sei que ñ esta grande coisa mas foi só esta que me veio a cabeça.. :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
juliox Posted April 2, 2008 Share Posted April 2, 2008 Era lua-de-mel e após todas aquelas caricias inicias, quando a mulher já não aguentava mais de tesão, sem mais nem menos, seu marido da-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida "bate uma punheta". A mulher sem entender nada pergunta:- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado? -- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:-CARINHOSO , VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE... :-..:lol: :realfun: :lol:Conversa entre um cãolobo e um ursoformiga..ursoformiga para cãolobo:- então mas que animal és tu?cãolobo para o ursoformiga:-so um cãolobo..ursoformiga para cãolobo:-um cãolobo?!?cãolobo para o ursoformiga:-Sim!! o meu pai é um lobo e a minha mãe é uma cadela.. Então e tu que animal és??ursoformiga para cãolobo:- So um ursoformiga..cãolobo para o ursoformiga:- FDX!!!! Estas a gozar comigo ñ???:lol: :lol: :lol: PS: eu sei que ñ esta grande coisa mas foi só esta que me veio a cabeça.. :lol:ha ha ha ha ha ha gostei ...mesmo marada .. lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
demo3 Posted April 3, 2008 Share Posted April 3, 2008 LÓGICAO garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: Porque é que a senhora bateu no meu filho?- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe? DIVISÃO DE BENSDois amigos encontram-se depois de muito anos.- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.- E as crianças?- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com o nosso advogado. EMERGÊNCIAUm electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligadosa diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:- Respirem fundo, vou mudar o fusível. CONFISSÃOO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado? POLACOUm imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta decondução em Nova Iorque.O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S TA C ZO examinador pergunta:- Você consegue ler isto?- E o Polaco:- Ler?!- Eu conheço esse sujeito!! VELHINHODois velhinhos conversam num asilo:- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve termais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?- Como um recém-nascido.- Como um recém-nascido?!Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. VELHINHASDuas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delasolha para a outra e diz:- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora nãoconsigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome,querida?A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:- Você precisa dessa informação para quando? A FILHAA filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga semrodeios:- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acabade falecer?O pai responde de pronto:- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária. CÉREBROUm menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro?E a mãe:- Ainda não, filho. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted April 4, 2008 Share Posted April 4, 2008 :lol: :lol: :lol: :lol: Brutais!Então a do Polaco! :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
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