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Piadas & Anedotas

Bry-Marxx

By Bry-Marxx
in Entretenimento

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SmpareP

SmpareP

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Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

:-..

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CaRaCoS

CaRaCoS

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Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

:-..

AHAHAHAH MORRI! :lol: :lol: :lol:

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Mini0n

Mini0n

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Onde é que os pássaros maricas vivem?

Na gayola.

Opah brutal! :-..

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

:-..

AHAHAHAH MORRI! :lol: :lol: :lol:

x2

Que LOL

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Coutinho77

Coutinho77

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Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

:-..

:lol: :lol: :lol:

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karkov

karkov

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Um africano vai visitar um amigo à Rússia e nesse mesmo dia no fim do jantar o amigo entrega-lhe uma arma e diz-lhe que é tradição jogarem à roleta russa no fim de cada refeição. O africano acha estranho mas entra no jogo.

Passado uns meses o amigo russo vai visitá-lo a África. No final do jantar, o africano chama 6 africanas completamente nuas e diz ao amigo:

- Aqui é tradição jogarmos à roleta africana

responde o russo:

- Roleta africana? mas eu vejo aqui é 6 mulheres podres de boas, como é isso?

diz o africano:

- Podes escolher uma para "comer", todas dão os 3 pratos (cona, cu, broche), mas uma delas é canibal.

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CaRaCoS

CaRaCoS

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Um africano vai visitar um amigo à Rússia e nesse mesmo dia no fim do jantar o amigo entrega-lhe uma arma e diz-lhe que é tradição jogarem à roleta russa no fim de cada refeição. O africano acha estranho mas entra no jogo.

Passado uns meses o amigo russo vai visitá-lo a África. No final do jantar, o africano chama 6 africanas completamente nuas e diz ao amigo:

- Aqui é tradição jogarmos à roleta africana

responde o russo:

- Roleta africana? mas eu vejo aqui é 6 mulheres podres de boas, como é isso?

diz o africano:

- Podes escolher uma para "comer", todas dão os 3 pratos (cona, cu, broche), mas uma delas é canibal.

OUCH! :lol: :lol: :lol: :lol:

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Luke

Luke

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Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!!!

Estilo «jornaleiros» da TV

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indivíduo pergunta:

-Aqui há peixe?

-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada

e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tou treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico

pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho na sanita!

E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

Luke

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HypNo

HypNo

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Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!!!

Estilo «jornaleiros» da TV

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indivíduo pergunta:

-Aqui há peixe?

-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada

e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tou treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico

pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho na sanita!

E a melhor de todas:

-Você cortou o cabelo?

-Não, tirei pra lavar!!!

Luke

estas sao mazinhas mas sao fixes :D

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oleole

oleole

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Qual a semelhança entre um micro ondas e os Xutos?

Tim!

OMG tão seca!

:lol: :lol: :lol: :lol:

:funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

BRUTAL!!!!

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

:-..

:funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

mto boa esta!!

Essas das perguntas estupidas está demais. na altura do Rocha ele contou isso tudo e chorei a rir... :y:

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Mini0n

Mini0n

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.Sabem o que é que a Rainha de Inglaterra tem entre as pernas?

O El Corte Inglês!

.Uma loira irasse para outra e diz:

Loira1: Já não te via há algum tempo...

Loira2: Estive em coma!

Loira1: Só o meu marido é que não me leva a nenhum lado...

.Sabem qual é a diferença entre o Benfica e o Guimarães?

No Guimarães são 11 homens e um C'ajuda, e no Benfica são 11 meninas e um C'amacho!

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Jokeman

Jokeman

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Dois amigos, o Pedro e o Manel decidiram ir passar um fim de semana na neve. Meteram o material no carro do Pedro e lá foram eles estrada fora. Após conduzirem por algumas horas, foram apanhados por uma forte tempestade. Tendo avistado uma quinta nas proximidades, foram lá pedir para passar a noite.

"Fiquei viuva recentemente", explicou a atraente dona da casa, "e tenho medo do que os vizinhos vão falar se eu vos deixar ficar na minha casa."

"Não se preocupe," disse o Pedro, "podemos dormir no celeiro."

Nove meses depois, Pedro recebeu uma carta do advogado da viúva. Foi então visitar o Manel e disse-lhe: "Lembras-te da viúva boazona, aquela que nos acolheu quando fomos fazer aquele fim de semana na neve?"

"Sim"

"Por acaso não te levantaste no meio da noite, foste até ao quarto dela e comeste-a?"

"Sim, admito."

"E em vez de usares o teu nome, disseste-lhe o meu, não foi?"

"É verdade..." admitiu o Manel, envergonhado.

"Pois bem, obrigado! Ela morreu e deixou-me a herança toda!!!"

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joaoalm

joaoalm

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FILHO: Mae, mae, hoje comi pissa

MAE: ó filho, nao é pissa que se diz. é pizza

FILHO: nao mae, eu comi pissa

MAE: tu nao comeste uma coisa redonda com tomates por cima?

FILHO: nao, eu comi uma coisa comprida com tomates por baixo

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Guest
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