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Piadas & Anedotas


Bry-Marxx
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cumulo da IMAGINAÇÃO:

bater uma pivia,vir-se para dentro de uma lata,atirar a lata ao ar ,sacar de uma caçadeira e dar dois tiros na lata.depois ir-se gabar para os amigos que o filho morreu num combate aereo

:funny: :funny: :funny: :funny:

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Vão dois iogurtes a atravessar a estrada, são atropelados, um morre o outro não.

Quem sobrevive?

R: o Longavida.

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Dois caracóis encontram-se na rua e começam a falar: "Epá, nem sabes... ontem ia sendo atropelado por uma tartaruga!"; "A sério?! E como é que isso aconteceu, explica lá" ; "Fogo meu, não sei... foi tudo tão rápido!"

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Um General aborda uma senhora loira e pergunta:

- Aceita a minha companhia por 25 euros?

- Claro que sim! -diz ela.

Então, o General grita:

- Companhiiiiiiiiiiiiia!!!!!!!!!!!!!!!

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O que é que o Zero diz para um Oito??

Estás cá com um cintinho...

E o outro gajo que era tão optimista, tão optimista, mas tão optimista mesmo, que para conseguir ver cenas tristes tinha de pôr uma cebola em cima de um baralho de cartas??

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Qual é a doença do gato-pássaro?

Miopia :P

Estava um casal a fazer amor, vira-se a mulher, completamente excitada e diz:

"Ai! Vai! Vai! Vai! Vaiiiiii!!!!"

E ele pegou na roupa e foi-se :P

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Estavam dois malucos pendurados numa árvore. De repente um cai e o outro pergunta:

- Então, escorregastes?

- Não, ...caí de maduro!

O que e que diz um boneco de neve para o outro?

- Não te cheira a cenoura?

:lol:

Edited by tiagoalvin
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O Manel uma vez decidiu gastar as suas poupanças e ir para uma ilha paradisíaca, mundialmente conhecida pelo resort de nudismo.

Chega lá, faz o check-in, vai para o quarto e despe-se todo. Começa a dar umas voltinhas pelo recinto para conhecer e se ambientar ao estilo.

Ao cruzar-se com uma jovem de 22 anos completamente despida, o Manel tem uma erecção que não consegue disfarçar. Diz a rapariga:

- "O senhor chamou?"

- "Eu?!Mas... não, pq?" - Responde o Manel a tentar esconder a cobra-zarolha dos olhos da menina.

- "É que neste local, se tiver uma erecção, é sinal que me chamou e tem direito a fazer o que quiser de mim".

E o Manel não se fez de rogado. Pega na miúda, vai para trás da moita e pimba!

Passados 20 minutos, lá continua o Manel o seu passeio todo contente da vida quando de repente solta um peido. Aparece um homem musculado e diz-lhe:

- "O senhor chamou?"

- "Eu?! Claro que não! Pq razão havia de o fazer? - Diz o Manel completamente hipnotizado pelos músculos do outro.

- "É que neste local, se der um pum, é sinal que me chamou para eu abusar de si".

Coitado do Manel, o musculado pegou nele, levou para o quarto e ...

Meia hora depois, o Manel sai a correr do quarto, com um andar completamente novo.

Sem mais demoras dirige-se à recepção e grita:

"Quero fazer o check-out! Quero fazer o check-out já!"

"Mas o senhor nem 1h cá esteve. o que se passou?" - Responde a recepcionista.

"Olhe menina, isto é tudo muito limpo e tal. Mas eu tenho 65 anos. Tenho uma erecção por semana e peido-me 13 vezes por dia. Vou-me embora!!!!

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Aqui vai uma compilação delas...

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.

- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!

- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

--------------------------------------------------------------------------------------

A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.

- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

--------------------------------------------------------------------------------------

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:

- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

--------------------------------------------------------------------------------------

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

--------------------------------------------------------------------------------------

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

--------------------------------------------------------------------------------------

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

--------------------------------------------------------------------------------------

Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem come a cegonha?

--------------------------------------------------------------------------------------

Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

--------------------------------------------------------------------------------------

O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

--------------------------------------------------------------------------------------

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

--------------------------------------------------------------------------------------

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

--------------------------------------------------------------------------------------

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

A gaja pergunta:

- Como é uma queca mágica?

Ele diz:

- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

--------------------------------------------------------------------------------------

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere sexo ou o Natal?

- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

Se ofendi alguém com linguagem mais...brejeira, peço desculpa :)

Cumpts

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Aqui vai uma compilação delas...

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.

- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!

- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

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A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.

- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:

- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem come a cegonha?

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Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

A gaja pergunta:

- Como é uma queca mágica?

Ele diz:

- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere sexo ou o Natal?

- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

Se ofendi alguém com linguagem mais...brejeira, peço desculpa :)

Cumpts

:funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

BRUTAL, f*di-me a rir a ler isto..... :funny: :funny: :funny: :funny:

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<_<

P: Porque é que os gémeos siameses vão passar férias em Inglaterra?

R: Para o outro também poder conduzir.~

P: Qual é o único dia em que a naval joga bem?

R: No dia 1 de Maio.

P: qual e o passaro preferido de um economista?

R: o poupas

'Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, HAXIXE muito estranho. Xamón por mim? Armou-se em HEROINA e pôs-se à COCA.

Era uma vez um gajo tão burro, tão burro, tão burro, tão burro, mas tão burro, que foi insultado 5 vezes e continuou a ler o post

Vira-se a massa para o queijo:

-Que maçada

E o Queijo:

-E eu ralado

Edited by caroco
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