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Piadas & Anedotas


Bry-Marxx
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A beata e piedosa Mª Antonia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Efetivamente, Padre, sou eu".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Mª Antonia. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Oh, sim Padre, 3 pares de gemeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda daquela vela"

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Dicas de uma sexóloga stressada

Desculpem os brasileirismos mas não tenho tempo para a tradução

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo o abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho no ouvido dele: " Amor, o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?

R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?

R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E tenha cuidado porque o filho/a pode partir-lhe os dentes.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

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9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

:lol: :lol: :lol:

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11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E tenha cuidado porque o filho/a pode partir-lhe os dentes.

:lol:

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Uma vez um marciano desceu a Terra com seu disco voador e pousou de madrugada numa rua deserta.

Assim que saiu da nave, foi abordado por um mendigo bêbado, que dormia na calçada e foi acordado

pelo zumbido da nave. Vendo aquele transporte parado na rua, o pé-de-cana - que já estava acostumado

a ver homenzinhos verdes e outras coisas bizarras por causa do delirium tremens e outras alucinações -

pediu:

- Mosho! Hic! Me arruma aí uns 10 reaish? Burp!

E o marciano sem entender nada:

- Mas... O que são 10 reais?

O mendigo faz uma expressão séria, coça o queixo e emenda:

- É meshmo! voshê tem razão. Não é nada! Hic! Então me arruma aí uns 100 reaish?

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Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona!".

O CEO da Budweiser diz:

- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser!".

O dono da Cors exclama:

- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz:

- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:

- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde:

- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

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Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.

- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente

o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante

impressionado.

- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?

A mulher virou-se para o marido e disse

- Mostra-lhe o dente, querido.

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Porque é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?

Porque não se vê puto.

O que disse Carlos Cruz ao juiz quando soube da sentença?

Não percebo, pode trocar isso por muidos?

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Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona!".

O CEO da Budweiser diz:

- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser!".

O dono da Cors exclama:

- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz:

- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:

- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde:

- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

D+

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Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.

Os dias passam e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Ingenhêro, acho que houve um enganozito e tiraram-me 500 euritos do mê salário.

- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Atão, um errito ainda ê tolero; agora dois acho um abuso!!!

:lol:

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Secura alert!

Entra um preto numa casa de chá e pede um

Responde-lhe o empregado: "Verde ou Preto?"

O preto responde: "Pode ser"

Se não perceberam fica aqui outra equivalente:

Entra uma puta num restaurante e pede um bife

Responde-lhe o empregado: "Porco ou Vaca?"

A puta responde: "Pode ser"

:-..

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Secura alert!

Entra um preto numa casa de chá e pede um

Responde-lhe o empregado: "Verde ou Preto?"

O preto responde: "Pode ser"

Se não perceberam fica aqui outra equivalente:

Entra uma puta num restaurante e pede um bife

Responde-lhe o empregado: "Porco ou Vaca?"

A puta responde: "Pode ser"

:-..

:funny: :funny: :funny: :funny:

Btw, se as coisas não correrem bem com a selecção Portuguesa, o Ronaldo vai ter com o treinador e dizer "Oh Paulo tu vê lá se atinas se não vais com o bento".

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