Jump to content

Piadas & Anedotas

Bry-Marxx

By Bry-Marxx
in Entretenimento

 Share

Recommended Posts

lastdt

lastdt

Posted
Posted

Quando tiverem dificuldade em fazer os vossos filhos vos obedecer, tentem da seguinte maneira:

MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO!

FILHO: Não vou!

MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!

FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?

MÃE: Está no Código Cívil Português, ARTIGO 128º .

ARTIGO 128º – Dever de obediência

Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos.

E o melhor é que isto está MESMO no código. :-..

Hum...acho que uma chapada é mais eficaz, digo eu

Link to comment
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Vasco G

Vasco G

Posted
Posted

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E o povo corre atrás do carro?

- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade

em abrir caminho.

- As pessoas carregam bandeiras?

-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um

futuro melhor.

- A sério? E as pessoas gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'

- E eu, como é que reajo a tudo isso?

- Não dá pra ver.

- Porque não?

- Porque o caixão está fechado

Link to comment
Share on other sites
Jokeman

Jokeman

Posted
Posted

O que diz um sapato a outro do mesmo tamanho?

Estamos em pé de igualdade.

O que é uma gaja chamada Mena a comer um Kit-Kat?

É a Meno-pausa.

Onde é que o Dom Quixote põe o lixo?

No quixote do lixo.

Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?

Porque não se vê um c******.

Por que é que ninguém aceita cheques de skinheads?

Porque eles só passam cheques carecas.

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?

R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta.

Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia.

Tudo porque disse a um aluno: “Anda ali coSala!”

Qual é a pilha dos stressados?

É a pilha de nervos.

Os jogadores de Basquete são sem dúvida os que mais contribuem para não haver poluição. Porquê?

Quando deitam o lixo fora, acertam sempre no cesto.

O que é que o Tarzan disse quando conheceu o Matos?

Eu Tarzan, Tu Matos.

Porque é que quando as pessoas se coçam têm madeira no estômago?

Porque a malta pergunta: “Então pá, que é que tens?” e a resposta é “comi chão”.

Qual é o cheque que mete mais medo aos ocidentais?

É o Cheque Norris.

Qual é o jogador da Selecção Nacional que tem mais pessoas na agenda telefónica?

É o Cristiano Ronaldo, porque está sempre à procura do contacto.

Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?

Avó da Fone!

O que é que o Rambo faz para se divertir?

Vai para a Ramboia!

Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?

Foi a Porcahontas.

Qual é a banda católica portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?

São os Santos e Pescadores.

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?

É o apanhador.

Como se chama um chupa de queijo e fiambre?

Um chupa misto.

"Numa tasca, está um homem a beber vinho. De repente, vem uma mosca e pousa

no copo. O indivíduo continua a beber e faz uma chamada do telemóvel."

- Estamos perante quem?

- De um adepto do vinho Moscatel...

A semelhança entre todos os elementos dos Xutos & Pontapés e o grande

Gabriel Alves é o facto de todos serem comendadores... mas o Gabriel Alves é

comendador desportivo!

-Uma mulher passava os dias a rezar numa igreja. Um dia o padre diz-lhe:

- Sabe que há vida para além desta paredes...

- Sabe sr. padre, é que eu quero engravidar e não consigo. Então venho aqui

rezar, às vezes para lá de 50 avé-marias.

Diz o padre:

- Então porque não experimenta um padre nosso?"

"- Como se chama a um boomerang que se atira e não volta?

- Pau!"

"- O que dizem 2 gajos que são informáticos mas que estão na função de

nadador-salvador, quando vêem um gajo à rasca no mar?

- Antes que isto dê merda, faz lá o save..."

"- Quem é a principal ameaça do terrorismo mundial?

- A Suíça, porque é lá que se consegue fabricar a melhor bomba-relógio."

"Um aventureiro português vai até ao país do Sol Nascente e acaba por se

apaixonar por uma chinesa.

Quando a relação avança até ao contacto íntimo, o português decide, em pleno

acto, açoitar a namorada. Perante os amigos, vangloria-se do feito, ao que é

aconselhado a não fazê-lo. Ao que ele responde:

-Eh pá, mas ela não se geisha..."

"-Sabes o que dizem os letreiros por cima das casas de passe?

-Hoje há pipis!"

Ben Harper vai entrar no mundo do crime. Vai começar a assaltar no Metro e

nas ruas. E sabem porquê? Porque o sonho da sua vida é transformar-se no

actor Ben Stiller..."

"- Como se chamam as mamocas de Jennifer Aniston?

- Bradtits!"

"Um gajo tem uma colecção toda do Tintin. Todos os livros, do 1º ao último.

Um dia, um amigo vai lá a casa, dirige-se à prateleira, tira os livros todos

e começa a rasgá-los e a pontapeá-los furiosamente. O dono dos livros, em

pânico, diz:

-Eh pá, não me batas nos tintins!"

"Um embaixador está preso, e nos primeiros dias, ainda sem estar habituado

ao quotidiano da prisão, desabafa com um recluso à hora da refeição:

-Sou embaixador de carreira e estou habituado a champanhe francês e a

caviar, e agora estou aqui a comer esta mistela.

Um funcionário prisional que vai a passar ouve a conversa e diz:

-Olha, olha, temos aqui meninos!

E o embaixador, com os olhos arregalados, responde:

-Onde? Onde?"

"Dois amigos encontram-se.

-Então, tudo bem?

-Sim, vai-se andadando. Tou um bocadinho em baixo.

-Então?

-Fui recentemente operado.

Diz o outro muito espantado:

-Eh pá, foste ao Prado? O que eu gostava. O Louvre eu já conheço, agora o

Prado ainda não tive oportunidade."

"Na casa do Indiana Jones toca o telefone. Quem atende é a irmã. Lá do fundo

do corredor, Indiana pergunta:

-Pra quem é?

-É pra ti Jones.

-Mas quem é?

-É a tua nora... Jones."

Todos os cardeais terão que eleger um novo Papa!!! Para isso vão fazer uso

das novas tecnologias e usaram o telemóvel!!!

Para tal basta carregar em asterisco, "cardeal", 06, "cardeal" para receber

a lista dos candidatos!!!"

"Que nome se dá a uma maçã constipada???

-"Maçã ranheta!!!"

"Pergunta S. Wonder a Cherbackov...

-Então meu... como é que tu andas?

Responde...

- Olha.. Como tu vês..."

"O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter

relações sexuais???

-Germes muito???"

"Qual é o cúmulo da obesidade???

-É um gordo pedir um fino!!!"

"O que é que diz uma banana suicida????

-Macacos me mordam."

"O que diz o trigo para a cevada?

-És cevada da breca!!!"

"Vira-se uma impressora para a outra e diz:

-Esta folha é tua ou é impressão minha???"

"Qual é o carro preferido dos terroristas???

-O Citroen C4!!!"

"O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino???

- Vem cá Almoço!!!"

"-Qual é o único prato que liga e desliga? Não, não é o bitoque (um toque

para ligar, outro para desligar). É o strogonoff: strogon e strogoff."

"-Qual é o grau de parentesco que une todas as moedas do Mundo?

-Todas as moedas no mundo são... cunhadas!"

"Dois mercados levantam voo. Mas há um que se vira para o outro e diz:

-Eh pá, isto não faz sentido... os mercados não voam! Não há credibilidade

nesta situação.

Responde o outro:

-Fala por ti, porque eu sou um super-mercado!"

"Os israelitas fizeram um bombardeamento e mataram o líder do Hamas, o líder

espiritual. Mas uma dúvida se coloca: será que é assim que eles querem

acabar com o terrorismo? Eles devia saber que matando aquele «há más»."

"-Qual é o nome do pai de Malu Mader?

-Malu Father..."

"Filho - Ó mãe, não consigo comer a maçã!

Mãe - Cala-te e rói, Orbison."

"Quais são as flores que ficam bem nos pés?

-São dálias."

"No fim de vida do Bob Marley a familia pergunta ao medico do hospital onde

este esta...

-Entao como é que está o Bob??

-Tá Marley!"

"Que nome se dá a um puto amarelo no céu?

Yellowcóptero."

"Qual é o irmão do Clemente?

Cledizverdade."

"David Bowie veio actuar num festival. Entretanto um amigo dele pergunta-lhe

se ele vai ao festival:

-David, vais?

-Bouie!"

"Sobre a Avril Lavigne:

Os pais dela eram portugueses nortenhos. Como ela nasceu em Abril, deram-lhe

esse nome (Avril). Entretanto ela ajudava os pais na tasca. Um cliente pede

vinho ao pai da Avril, ao que ele diz para a filha:

-Avril. Há vinho? (Avril Lavigne)"

Onde é que achas um veado sem pernas?

No mesmo sítio onde o deixaste.

Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Um etíope com um cupão do McDonalds.

sabem komo se tira o braço a um drogado?

pelo picotado

Tah um espargo e uma lula. O espargo faz uma rasteira à lula e ela diz "És

Pargo, ou kê?" ao k o espargo responde "Kalula!"

Porque é q o leitão tem vergonha de dizer quem é a mãe?

Porque a mãe é 1 grande porca.

O k é zzzzzzzzzzzbbbbbbbbbbbb????

Uma abelha a andar para tráz.

Hoje o dia está fresco!

Claro que está!....é de hoje!!!!

Era um velhote tão velhote tão velhote que já não tinha espermatozóides...

Tinha espermatossauros

como se reproduzem as enzimas?

enzima umas das outras

qual é o animal mais rápido do planeta?

uma galinha a atravessar a etiópia

e o 2º mais rápido?

o etiope a correr atrás da galinha

Está um ovo dentro duma panela a cozer kuando entra uma batata para o lado

dele de repente diz a batata:

- Entao tudo bem?

O ovo fika muito admirado e diz:

- Eh lá! uma batata k fala!!!!

Tavam 2 Dinossauros a comer semaforos:

E vira-se 1 pr o outro: "Nao comas esse pk ta verde!!!!

Link to comment
Share on other sites
Joca

Joca

Posted
Posted

Recebida por e-mail há 2 minutos

ESTAS PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO

SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Pergunta:

Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí Chovesse, por

isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)

Resposta:

Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por

aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)

R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do

comboio? (Suécia)

R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)

R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das

que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?(

G..B.)

R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do

Sul? (E.U.A.)

R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele

continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...

Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em

Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)

R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto

connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)

R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?

(E.U.A.)

R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que

é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas

as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha

nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)

R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me

onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)

R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em

menor número que a masculina? (Itália)

R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal na África do Sul? (França)

R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)

R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o

ano? (Alemanha)

R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.

O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos na África do Sul que

tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de

cascavel) ( E.U.A.)

R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras

Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas

e são bons animais de estimação.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)

R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Link to comment
Share on other sites
MotorBreath

MotorBreath

Posted
Posted (edited)

Um checoslovaco vai a uma consulta de oftalmologia.

O médico manda-o ler as letras num quadro na parede e o homem lê:

- BRZCXASOPLQ.

- Muito bem... Quer então dizer que consegue ler sem dificuldade, certo?

- Se consigo ler? Eu até conheço o gajo!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

O dono de uma óptica está a ensinar ao filho como se faz a conta ao cliente:

- Quando a pessoa te perguntar quanto é, tu dizes "200 euros" e ficas a ver se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer gesto nenhum, tu dizes "pela armação; as lentes são mais 200". Ficas a olhar para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, tu dizes "cada".

------------------------------------------------------------------------------------------------------

O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.

O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:

- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Edited by MotorBreath
Link to comment
Share on other sites
systemoff

systemoff

Posted
Posted
És preto?

R: O Eboué.

O Cristiano Ronaldo domina mas o Pepe Reina. (GR do Liverpool)

O Iordanov toques na bola mas o Leonardo da Vinci.

Se não quiseres ir buscar o carro, espera que o Drogba.

O que é que o Mourinho fazia no Inter quando começava a chover?

R: Punha o Toldo.

Link to comment
Share on other sites
crawler

crawler

Posted
Posted (edited)

o lobo mau vira-se para a capuchinho vermelho e diz:

vou-te comer uma coisa que nunca ninguém comeu...

a capuchinho diz:

só se for o cesto!

Qual o país onde se anda mais no mundo?

é portugal! se alguém te pergunta tudo bem? tu respondes vai-se andando...

Quantas voltas dá um cão para se deitar?

volta e meia tá deitado.

Edited by crawler
Link to comment
Share on other sites
Coutinho77

Coutinho77

Posted
Posted
O que escre v er num túmulo Se você é....

ESPÍRITA

Volto já..

INTERNAUTA

www.aquijaz..com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

ROMÂNTICO

"Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você..."

PUTA

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

Link to comment
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share
Go to topic listing

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.

  I accept