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Revenge

As Crónicas Do Visconde D'o Lumiar

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vl.gifAs crónicas do Visconde d'o Lumiar

"MAXI LÓPEZ parece estar hesitante em assinar pelo Benfica. Eu acho que o argentino devia pensar duas vezes, porque se vier para o Benfica, ao fim de duas semanas, vai transformar-se em Mini López. E passado um mês já será conhecido por Micro López. E ao fim de dois meses será recordado como — Alguém Viu o López. "

NO ESPETO COM...

050115a.jpg

Álvaro Magalhães

"ESTAVA absorvido neste bonitos pensamentos quando entra pela porta da minha afamada churrasqueira um dos últimos espécimen da quase extinta raça de treinadores de bigode. "

Álvaro Magalhães: Tá bom, Visconde?

Visconde: Vai-se andando.O negócio não está grande coisa. Contam-se pelos dedos da mão os clientes que aqui entram.

Álvaro Magalhães: Então não está assim tão mal.

Visconde: Pois. Aquilo lá para os seus lados não está fácil. O Trapattoni anda muito nervoso?

Álvaro Magalhães: Não. Ele está igual ao que sempre foi. Ele é um homem de hábitos. Todos os dias quando chego de manhã ao treino, faz sempre a mesma pergunta - Quem és tu?

Visconde: Compreendo. Mas o ambiente com os sócios não anda fácil. No último treino até tiveram que pôr seguranças à porta.

Álvaro Magalhães: Isso não é verdade. Os seguranças estavam lá para impedir a entrada do Sokota.

Visconde: Mas eu ouvi dizer que até puseram elementos da GNR a patrulhar os arbustos circundantes ao campo, à procura de espiões furtivos.

Álvaro Magalhães: Isso também não é verdade. Ele andavam a mexer nos arbustos porque estavam à procura das bolas rematas pelo Karadas.

Visconde: Aqui entre nós, o que é que acha das tácticas do Trapattoni?

Álvaro Magalhães: Sabe que o Trapattoni é um homem á frente no seu tempo. Por exemplo, ele acha que no futebol o empate a zero devia valer quatro pontos.

Visconde: Então é verdade que ele não gosta de atacar?

Álvaro Magalhães: Não é não gostar. Ele a partir da linha de meio campo para a frente vê mal. E como não sabe o que se está a passar, não gosta de arriscar. Aliás, ele só tirou o Paulo Almeida da equipa porque lhe tapava a visão. E depois tem manias. No outro dia fui com ele a um restaurante chinês e eu pedi o, 2 o 7 e o 11. E ele obrigou-me a substituir o 11 por mais um 2.

Visconde: Então concorda comigo. O Topogigio, perdão o Trapattoni é muito defensivo. Por exemplo, no jogo contra o Sporting. Estivemos a jogar com dez e ele não aproveitou para meter mais um jogador de ataque

Álvaro Magalhães: Aí ele esteve bem. Concordei inteiramente com a atitude do mister. O Visconde já olhou bem para o nosso banco?

Visconde: Só quando estou triste e deprimido e quero arrebitar.

Álvaro Magalhães: Então, se já viu o nosso banco, sabe bem que se entrasse algum daqueles jogadores que lá estava, aí éramos nós que passávamos a jogar com dez.

:lol:

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ás vezes dáte com cada uma revenge........lol.....de castigo devias postar tudo o ke sai nessa cronica a partir de agora, :P

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db.gifAs crónicas da Dona Bitória Produções Fictícias

"POIS é, morcões. Isto na SuperLiga é como na Fórmula 1. A primeira bolta é só de aquecimento! Ou como é que julgais que os lampiões e os lagartos chegaram a esta fase com os mesmo pontos que o FêCêPê? Se bem que, nos últimos anos, nem duas boltas de SuperLiga têm sido suficientes para o FêCêPê aquecer, de tal modo é abassalador o nosso domínio. Nom é à toa que o Michael Schumacher é conhecido como o FêCêPê da Fórmula 1! Hi, hi, hi!

ENQUANTO isso, o Bítor Baía foi considerado o 8º melhor guarda-redes do mundo, 11 lugares acima do Ricardo. É curioso que o Scolari se engane no guardiom que tem de escolher para a selecçom por 11 lugares, porque eu, quando bejo os jogos de Portugal, também acho sempre que o Scolari está sentado, por engano, 11 lugares abaixo do que debia: ele habia era de estar bem sossegadinho no meio da bancada.

PARECE que o Benfica bai mesmo abançar, e é para a frente, com a contrataçom desse tal de Maxi López. Confesso que estou com cagufa, morcões. É que agora os lampiões idem ter uma dupla de ataque que se complementa às mil marabilhas: um ponta de lança com uns bonitos e compridos cabelos castanhos, o Nuno Gomes, e outro com uns bonitos e compridos cabelos loiros, oMaxi López! Hi, hi, hi!

EU tenho é pena que o Argel tenha saído do Benfica. Logo agora que chegou à Imbicta o Cláudio Pitbull. O que eu ia gostar de ber o Pitbull frente-a-frente com o Argel que, bem bistas as coisas, é um género de um caniche: ladra que se farta, mas nom finca o dente em ninguém! Hi, hi, hi! Por acaso, pode dizer-se tudo do Argel, menos que ele é desorganizado. Entom nom é que o Escangalha-computadores disse que, em Maio, bai bolber a Portugal para festejar o título do Benfica? Bossemecês bejam bem que ele, em Janeiro de 2005, até já sabe o que bai fazer em Maio de 2138, carago! Formidábel! Hi, hi, hi! Adeus, morcões! Continuaçom. "

Editado:

db.gifAs crónicas da Dona Bitória Produções Fictícias

"ANTES de mais, quero aprobeitar para felicitar o Niculae da Luz. Parabéns, Mantorras! Com o teu regresso aos relbados perde-se um péssimo falsificador de passaportes, mas ganha-se um razoábel jogador de futebol. Entrementes, a lampionagem contratou mais um defesa central. Diz o tal de André Luís que está habituado a ser campeom. Até que enfim! Haja alguém naquele clube que esteja."

O freguês da semana

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Dias da Cunha e Luís Filipe Vieira

Bitória: Entom, morcões. Oubi dizer que fizeram as pazes. Ó Dias da Cunha, entom agora és amiguinho do Bieira? Tinha para mim que tu nom apreciabas benfiquistas.

Dias da Cunha: E não aprecio por aí além. Mas o Vieira não é bem benfiquista. É meio portista e um bocadinho sportinguista.

Bitória: É berdade. Já tinha olbidado. Entom e que organizaçom é a bossa?

Vieira: Reunimos alguns presidentes de clube na Cimeira de Lisboa.

Bitória: Cimeira de Lisboa? Cheira-me mas é a Ciumeira de Lisboa, seus imbejosos. É o costume, o FêCêPê nom pode ganhar nada que bocês cobiçam logo.

Dias da Cunha: Não é nada disso. Nós queremos é melhorar o futebol português. Por isso é que nos reunimos no Ritz.

Bitória: Melhorar o futebol português? Bocês nem conseguem melhorar o futebol dos bossos clubes, quanto mais! Por falar em Ritz, oubi dizer que esse hotel já nom se chama assim.

Vieira: Ah, não?

Bitória: Nom. Depois da palhaçada que foi a bossa reuniom, bom mudar para Lebanta-te e Ritz! Hi, hi, hi! Bocês fazem uma bela dupla. O Dias da Cunha está belhinho e começa a oubir mal, de maneiras que o Luís Filipe Bieira tem serbentia, com aquelas orelhas XL.

Dias da Cunha: O nosso objectivo é sério. Por exemplo, queremos pugnar por uma reforma na arbitragem.

Bitória: Que bossemecês se batiam pela reforma dos árbitros, já eu sabia, carago! Olha, o árbitro que assinalou aquele penálti ridículo sobre o Karadas, já debe de ter a reforma assegurada! Hi, hi, hi! Oube-me lá, Dias. Isto nom tem nada a ber com o caso, mas consta por aí que bocês bom mudar o nome do centro comercial Albaláxia. É berdade?

Dias da Cunha: É? Ninguém me disse nada.

Bitória: Parece que sim, carago. Uma bez que todo o complexo se assemelha a um urinol, o centro comercial passa a ser conhecido como Algaláxia! Hi, hi, hi! Percebeis? De algália!

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LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

ta' definitivamente la' ! :y:

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vl.gifAs crónicas do Visconde d'o Lumiar

A tanga da loira e a cueca do Luisão

"Que desgraça! Vamos ao que interessa. Vou dissecar o jogo da Taça, (Benfica-Sporting) se bem que nesta altura eu preferisse dissecar o António Costa. Para começar a tanga do João Pereira - é este género de gente que dá má fama ao Casal Ventoso. Não digo que ele expulsou um colega da selecção de sub-21, porque a loira nem vai à selecção, mas foi uma actuação miserável, que só teve sucesso porque o árbitro estava feito com o jogador. Sempre ouvi dizer que existe um código entre gatunos. Ora cá está.

DEMOS um enorme baile na Luz. É verdade que o Beira-Mar se safou melhor que nós.Os lampiões tiveram sorte e lá marcaram dois golos à matraquilhos. Quer dizer. Mas pronto. Foi umgostinho ver o baile que eles levaram. Cada vez que o Liedson pegava na bola, de repente não era só o Karadas que sofria de problemas intestinais, era a defesa toda. A cueca que o nosso Roberto Carlos deu ao Luisão no terceiro golo foi fantástica. O tipo é grande, mas aquela cueca serve-lhe. Estava mesmo à medida. E para quem não sabe, a seguir ao jogo as luzes do estádio ficaram acesas durante duas horas porque o Luisão ainda andava à procura do Paíto. O nosso jogador deu umnó tão grande ao Luisão que o aparelho dos dentes do brasileiro foi encontrado no terceiro anel. Foi um grande golo, mas eu até pensei que ia ser anulado e que o António Costa ia mostrar o vermelho directo ao Paíto, porque quando ele passou pelo João Pereira, não pediu com licença. O golo do Hugo Viana foi outro grande golo, oMoreira ainda se fez à bola, mas depois lembrou- se que estava sentado no banco.

QUANDO, de forma injusta, fomos obrigados a ir a prolongamento, estava com ummau pressentimento. Eu sabia que eles tinham mais experiência destas coisas que nós. É preciso não esquecer que o Benfica também tinha ido a prolongamento com a Oliveirense. No final do jogo a lampionada estava radiante por ter conseguido vencer, a penalties, no Estádio da Luz, os dez jogadores do Sporting que tinham jogado no domingo e não no sábado. Conscientes da sua pequenez exultavam perante o feito— emtoda a minha longa vida de sportinguista nunca senti o Sporting tão grande perante o Benfica, e o mais curioso é que eram eles que nos transmitiam essa imagem.

TIVERAM uma sorte danada. Mas já mereciam ter alguma sorte. Aquilo lá para aqueles lados parece que lhe deitaram um mau olhado. Agora até a águia apanhou hemorróidas e não consegue pousar no emblema. Coitada da bicha. Faz-me pena.

MAS a verdade tem de ser dita — Não jogámos o nosso melhor futebol. Uma equipa que ambiciona vencer a Taça de Portugal não pode empatar com o Benfica. Que se lixe. Ficam os mais pequenos com a taça... também é justo.

JÁ lá vai o tempo em que eram os jogadores que atiravam presentes para a bancada. Agora é ao contrário. Que bela amizade o nosso presidente foi arranjar. São tão nossos amigos que até atiraram telemóveis aos nossos jogadores. E quase que acertaram no Hugo Viana. O que é notável, se pensarmos que o indivíduo que arremessou aquele telemóvel estava a trinta metros da bandeirola de canto, tinha o vento contra, e não tinha o polegar oponível.

NO final do jogo, cheguei à conclusão de que o resultado não foi assim tão mau. Tivemos uma grande alegria - o Trapattoni não foi posto no olho da rua!

Onovo reforço benfiquista, Nuno Assis esteve presente nas bancadas do estádio da Luz na partida da Taça, mas não viu o jogo. Teve azar e ficou sentado atrás de um tipo de estatura média. "

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pq é que não mudam o topico para cronicas anti-slb ?  B)

Porque são 3 cronicas diferenets sempre, Uma de portitas, outra Sportinguista e outra do Benfica, ou n viste a cronica do famoso zé manel por aqui? ;)

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Porque são 3 cronicas diferenets sempre, Uma de portitas, outra Sportinguista e outra do Benfica, ou n viste a cronica do famoso zé manel por aqui? ;)

claro que vi mas entretanto saíram mais duas a "falar" do porto e tu não puseste... é fantástico só pões quando é a falar do Benfica pq será? :- "

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Porque entretanto ainda n fui lá? lol

Além disso pusemos fazer um tratado, eu ponho aki as piadas do benfica, e tu poes as piadas do Porto. Deal?

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db.gifAs crónicas da Dona Bitória Produções Fictícias

O FREGUÊS DA SEMANA:

050217a.jpg

João Pinto

Bitória: Que bem a ser isto? Espera lá que eu bou buscar a bassoura e já te conto!

João Pinto: Calma, D. Bitória! Sou eu, o João Pinto. Só estou assim vestido para a eventualidade de emigrar para a Arábia.

Bitória: Mas isso é um perigo, morcom! Bir trajado dessa maneira para o Bolhom é quase tom perigoso para a integridade física como um jogador passear-se pelo meio da defensiba do Boabista! Hi, hi, hi!

João Pinto: Lá vem a velha conversa do Boavista jogar de forma violenta... Olhe, o que eu sei é que devia jogar sempre!

Bitória: Pois, mas sabes que tenho para mim que o Pacheco acha que estás em baixo de forma desde o Mundial da Coreia- Japom.

João Pinto: Porquê? Fiz tantos jogos bons depois disso.

Bitória: Talbez, morcom, mas desde quando é que é isso que interessa ao técnico boabisteiro? A berdade é que nunca mais largaste uns murros balentes, como o que deste ao árbitro do jogo contra a Coreia, e o Pacheco está insatisfeito com a tua performance! Hi, hi, hi!

João Pinto: Que disparate! O que me interessa é que há a hipótese de ir jogar para Riade.

Bitória: É uma cidade com que tu te identificas, morcom.

João Pinto: Claro. Foi onde me sagrei campeão do mundo de sub-20 pela primeira vez.

Bitória: E eu diria mais. Faz todo o sentido ires actuar para uma equipa de Riade, neste altura em que andas derreado! Habeis percebido? De Riade, derreado.

João Pinto: Lindíssimo.

Bitória: Mas oube lá, ó Juom. Nom te bastaram já estas experiências traumatizantes dos últimos anos? Tens a certeza que desejas bolber ao estrangeiro?

João Pinto: Volver? Nos últimos anos joguei sempre em Portugal.

Bitória: Jogaste no Benfica e no Sporting, queres tu dizer! Demasiados anos na capital moura deram-te a bolta ao miolo, catraio! Mas pronto, eu compreendo. Debes de ir ganhar para cima de alguns duzentos contos por mês, nom é?

João Pinto: Parece que a proposta é 800 mil dólares por 4 meses de trabalho.

Bitória: Ou isso, pronto. Também nom é mau. Olha, tu tem é cuidado com os árabes: diz que aquilo é gente tramada para os negócios. Nom te deixes enrolar.

João Pinto: Não se preocupe. Estou preparado para isso.

Bitória: Sim, lá treino tibeste tu. Porque se é berdade que os árabes escrebem ao contrário, já debes de estar preparado, deribado a saberes como era no Benfica nos tempos do Bale e Azebedo: parece que tudo quanto era contrato também era feito ao contrário, carago! Hi, hi, hi!

Editado:

vl.gifAs crónicas do Visconde d'o Lumiar João Quadros

From Russia with Love

"Depois desta derrota por dois a zero, fico eufórico quando penso no jogo na Luz. É que eu acredito muito na experiência e sabedoria do Trapattoni e, antes do jogo, o italiano disse que os russos eram muito mais perigosos fora de casa— Tenham medo. Tenham muito medo.

PS? PSD? PP? BE? CDU? — hoje é dia de reflexão. Já reflecti bastante e tenho de confessar que a única sigla que me põe umsorriso nos lábios é—CSKA. Se tivesse de culpar alguém pela situação económica do país não hesitaria em apontar o dedo ao Benfica. Temos a mais baixa taxa de produtividade da União Europeia, mas gostava de saber o que seria da Espanha ou da Inglaterra se tivesse mais de um terço da população activa (100% da população activa feminina no subsector da estiva) mergulhada numa profunda depressão há mais de uma década. Como se isto não bastasse, esta semana, a exibição da equipa encarnada em Krasnodar foi responsável pelo cancelamento da importação de 200 milhões de dólares de barris de jogadores portugueses. Os russos ficaram petrificados com o que viram. Se o melhor que o Benfica tem é aquela miséria, se calhar é melhor pararmos de comprar jogadores porque o que resta deve ser péssimo — disse um conhecido traficante de armas russo. Perdão, milionário. Depois desta derrota por dois a zero, fico eufórico quando penso no jogo na Luz. É que eu acredito muito na experiência e sabedoria do Trapattoni e, antes do jogo, o italiano disse que os russos eram muito mais perigosos fora de casa. Tenham medo. Tenham muito medo.

ESTA semana, Leonor Pinhão escreve— Tivesse o Trapattoni um Vata para os últimos quinze minutos e o campeonato já cá cantava. Traduzindo, o que a minha colega quer dizer é—tivesse o Benfica a possibilidade de marcar golos com a mão nos últimos quinze minutos e o campeonato já cá cantava. Feita a tradução fica a minha opinião. Penso que esta frase da Leonor é... pateta. Alguma vez o Trapattoni ia meter um avançado em campo a quinze minutos do fim do jogo?!

NUMA entrevista o treinador do Benfica disse que o Paulo Almeida é um médio polivalente. Poli... quê?!!! Tenho para mim que o processo de beatificação da irmã Lúcia é mais rápido que o Paulo Almeida.

SEGUNDO o jornal Público o Benfica não deve nada ao Fisco. Pelo contrário, as Finanças devem dinheiro ao clube encarnado. Parece estranho, mas trata-se de um reembolso. OMinistério das Finanças esclareceu que já tentou pagar, mas que a Direcção encarnada recusou as acções do Benfica. "

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até nos bonecos se vê a nossa grandeza....

o visconde arreia no Benfica, a D.bitoria manda abaixo o Benfica, não seria normal tb cortarem na casaca do porto e sporting, respectivamente? vivó anti-benfiquismo!!!

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até nos bonecos se vê a nossa grandeza....

o visconde arreia no Benfica, a D.bitoria manda abaixo o Benfica, não seria normal tb cortarem na casaca do porto e sporting, respectivamente? vivó anti-benfiquismo!!!

A dona Bitoria é Portista, o conde do lumiar é Sportinguista, já disse aki ao pessoal para por as croniacs do zé manel tb :P

Editado:

Lá vai o Zé Manel então:

zm.gifAs crónicas de Zé Manuel Produções Fictícias

A Juve Leo decidiu agora ter um cartaz pra cada avançado lagarto, e não só aquele do «Liedson resolve». Parece que já estão feitos o «Pinilla falha», «Douala não convence», «Sá Pinto faz mau balneário», «Niculae lesiona-se» e «Mota não pega». Eh, eh, eh!

050222a.jpg

SÁBADO foi um dia intelectualmente muito puxado para a lagartagem. De dia, reflectiram sobre as eleições. À noite, depois do jogo com o Leiria, continuaram a fazer as seguintes reflexões: «Hum... Será que uma equipa que aspira ao título pode ter o Mário Sérgio a titular?», «Hum... Porque é que será que o Polga nuncamais foi chamado à selecção brasileira? » e «Hum... Como é que eu escuto as declarações do Peseiro, no final dos jogos, sem partir o meu aparelho de televisão ao pontapé? » Sou só eu, ou aquele discurso do «a jogar assim, somos campeões » é patético? Aliás, não me admirava nada que este discurso mudasse muito ligeiramente prà próxima época. Até parece que estou a ouvir o José Peseiro a dizer: «a jogar assim, vamos conseguir subir à SuperLiga». Eh, eh, eh! A seguir ao Santana Lopes, o Peseiro é o segundo português que se devia ter demitido este fimde- semana, por causa dos maus resultados.

NÃO consideraram estranho a forma como, no sábado à noite, o Liedson não se atirou nenhuma vez prà chamada piscina? A minha pessoa considerou e, por isso, matutei na questíuncula. E cheguei à conclusão de que o brasuca deve ter pensado: «Para que é que eu heide conquistar um penalty, se depois vem o Sá Pinto e rouba-me a bola?» Aliás, a Juve Leo decidiu agora ter um cartaz pra cada avançado lagarto, e não só aquele do «Liedson resolve». Parece que já estão feitos o «Pinilla falha», «Douala não convence», «Sá Pinto faz mau balneário», «Niculae lesiona-se» e «Mota não pega». Eh, eh, eh!

OUTRA coisa extremamente gira é a maneira como o Ricardo continua a andar aos papéis nos cruzamentos. No fundo, é uma espécie de Iuran dos relvados. É claro que isto também tem uma grande vantagem. É que, como os seus colegas já sabem que ele é péssimo a sair, nem sequer o convidam pràs coboiadas. Aliás, os responsáveis do Sporting bem podiam instalar um sofá na baliza do Ricardo: era uma forma de o incentivar a ficar quietinho entre os postes.

PESSOAL, eu adoro visionar aqueles programas em que só se vêem acidentes de automóveis. Mas também não me importo de ver os jogos do Porto, derivado de já saber que vai haver jogadores tripeiros a atropelar os adversários. Desta feita, era de noite mas consegui ver a cara do condutor: foi o Ricardo Costa. Pelos vistos, a grande área do Porto é o único sítio onde se pode atropelar um indivíduo, sem acontecer nada. Mas também, quem é que manda ao Lourenço ir jogar contra o Porto sem fazer um seguro contra todas as cotoveladas? Quem continua a desiludir tripeiros e a fazer as minhas delícias é o Luís Fabiano. Ora, só agora é que eu percebi porque é que lhe chamam «fabuloso»: é que há uma marca de detergente com esse nome e, graças ao avançado tripeiro, o marcador também costuma ficar sempre em branco. Eh, eh, eh!

EM termos de finalmente, já compreendi porque é que o João Vieira Pinto considerou seriamente a hipótese macaca de ir jogar para a Arábia Saudita. É que o pequenito fiteiro deve estar farto de que os traseuntes lhe galem a Marisa. Assim, resolvia-se o problema: é que, nos países árabes, as mulheres andam todas tapadinhas. Olha o espertalhaço, olha… Agora fora de brincadeiras, eu acho boa ideia o jogador boavisteiro mudar-se de armas e bagagens prò futebol saudita. Com a mania que tem de se atirar prò chão, aposto que cada vez que espetasse com o nariz no chão, descobria petróleo. Eh, eh, eh! Mainada! Até prà semana!

O CLIENTE DA SEMANA:

Pinilla

ONTEM, lá nos colámos ao Porto na liderança do campeonato. E, no jogo do Estádio do Dragão, temos a hipótese de nos isolarmos no primeiro lugar. Só tenho um conselho pròs jogadores do Glorioso: metam as bolas bem dentro da baliza, que é pra não haver dúvidas. Eu cá vou visionar o jogo no ecrã gigante que vai ser montado no Estádio da Luz, derivado de o jogo calhar no dia do 101.º aniversário do Glorioso. Vai ser bonito e desportivo: nós é que fazemos anos mas somos nós que vamos dar uma prenda aos tripeiros. Eu, pelo menos, a cada tento que a maltamarcar, vou gritar: «Toma! Embrulha! », que é justamente o que se deve fazer aos presentes. Por acaso estou com algum receio do facto deste jogo ir ser transmitido no Estádio da Luz em ecrã gigante. É que se o cotovelo do Costinha já me parece aterrorizador na minha televisão, imaginem como é que não deve parecer numa pantalha gigantesca. Deve ser uma espécie de Godzilla dos cotovelos, pá. Que medo. Só espero que o jogo corra bem e que o árbitro não expulse nenhum jogador do Benfica por dar uma olhada no cotovelo de um portista. Capazes disso são eles.

ESTAVA eu a matutar nestas macacadas quando me entra na viatura a mais recente vítima de negligência médica em Portugal. Diz-se que o chileno teve uma reacção alérgica tão forte, que inchou até ao ponto de o confundirem com o Rochemback. Agora vejam bem a gravidade da coisa...

Zé Manel: Olha o shôr Pinilla! Então, isso é que foi apanhar um susto, hein?

Pinilla: Sim, por acaso cheguei a pensar que ia mesmo marcar golo.

Zé Manel: Não é isso, pá. Estou a falar daquela injecção que o departamento médico do Sporting lhe deu.

Pinilla: Ah, sim! Ainda hoje não percebo como é que os médicos do Sporting não sabiam que eu era alérgico à penicilina.

Zé Manel: Exacto. Toda a gente sabe isso. Você é alérgico à penicilina e o Ricardo é alérgico a agarrar as bolas. Eh, eh, eh! Mas, se eu fosse a si, era mais compreensivo pra com a equipa médica. Não foi a mesma equipa médica graças à qual você passou nos testes, quando chegou ao Sporting?

Pinilla: Foi.

Zé Manel: Lá está: já há antecedentes. Eh, eh, eh! Além disso, você tem que perceber que as condições da enfermaria do Sporting deixam muito a desejar, por razões que toda a gente conhece.

Pinilla: Quais?

Zé Manel: Está-se a fazer de parvo? Você já pensou no desgaste que estes aparelhos médicos sofreram só com as lesões do Niculae?

Pinilla: Está bem. Já percebi. Mas chateou-me o facto do departamento médico ter desvalorizado o incidente.

Zé Manel: Claro que desvalorizou o acidente. Acho que as palavras deles foi: «Calma! O que se passou não foi assim tão grave. O Pinilla não é assim tão importante no nosso plantel. Quantos golos é que marcou até agora? Se fosse o Liedson, aí sim, era um caso grave.» Eh, eh, eh!

Pinilla: Isso é incrível. Então, agora avalia-se um avançado pelos golos que ele marca?

Zé Manel: Sim.

Pinilla: Ah. Peço desculpa.

Editado:

vl.gifAs crónicas do Visconde d'o Lumiar João Quadros

OS investigadores do Apito Dourado ouviram mais 13 pessoas na passada quinta-feira. Nesta operação já foi ouvida tanta gente do futebol português que a Panini está a pensar fazer uma colecção de cromos do Apito Dourado. A primeira página da caderneta já está decidida. Os cromos: um, dois, três e quatro compõem o edifício da Polícia Judiciária. No jogo contra o CSKA notou-se que o Mantorras ainda está muito habituado a jogar sozinho. Mas continua a ter grande técnica. Ficou na retina aquela jogada em que ele fugiu ao Petit e fintou o Simão, o Karadas e o Geovanni. No final da partida os sócios benfiquistas acenaram com o pedaço de tecido onde se costumam assoar. Na bancada central eram muitos os sócios que acenavam com as mangas da camisa. A propósito deste assunto, Luisão disse — há adeptos que vêm cá só para nos vaiar. Lamento mas não acredito que existam adeptos do Benfica que vão ao estádio só para vaiar a equipa. Não estou a ver um sócio a sair de casa e dizer à mulher — Vou vaiar o jogo do Benfica e devo vir tarde. E a mulher responde — Não estás farto de ir vaiar o Benfica? Não serve de nada eles perdem sempre — E o sócio levanta a mão direita e antes de a deixar cair, grita — Tu não digas mal do meu Benfica!

NO ESPETO COM

050226a.jpg

Moreira

ESTAVA nestas deambulações mentais quando entra pela porta da minha conceituada churrasqueira-gourmet um miúdo cuja cara não me é estranha.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Tem chupas com sabor a frango?

Visconde: Eu conheço-te de qualquer lado. A tua cara não é estranha. Tirando os beiços, que são um bocado esquisitos.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Eu aqui há uns tempos aparecia muito na televisão ao fim-de-semana.

Visconde: Entravas no Inspector Max ?

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Não. Eu era aquele miúdo que costumava estar na baliza do Benfica.

Visconde: É isso. Eu sabia que tinha alguma coisa a ver com Belém. Tu és aquele miúdo que levou quatro batatas do Belenenses e depois desapareceu e nunca mais ninguém o viu.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Sou eu.

Visconde: Já não te via há que tempos. Estás mais alto.Que é feito de ti miúdo?!

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Estou no banco do Benfica.

Visconde: Coitado. Um miúdo com tanto futuro. E eles tratam-te bem lá no banco? Dão-te carinhos?

Ex-guarda-redes titular do Benfica: O José Veiga arranjou-me uns livros para colorir e plasticina de várias cores e lá me vou entretendo. No jogo contra o CSKA fiz um cágado em plasticina.

Visconde: Isso é giro.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Mas o Paulo Almeida sentiu-se ofendido.

Visconde: Não ligues. O importante é não perderes essa criatividade. Um dia destes ofereço-te uns guaches. Pois é. É uma situação chata.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Tem sido difícil. Ainda por cima o Veiga disse-me que eu só vou ficar no banco até ele arranjar uma babysitter que possa ficar comigo em casa, quando eles têm jogos à noite.

Visconde: Que grande maçada, pequenito. Mas tu não eras considerado como a grande mais-valia da equipa do Benfica?

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Era a mais-valia da equipa do Benfica. Mas não era a mais-valia do Veiga. A mais-valia do Veiga é aquela que ele ganha com a venda do passe do Quim.

Visconde: Mas o Trapattoni disse que os sócios queriam que tu saísses da equipa.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Ele estava a falar dos sócios do Porto. O Veiga e o Vieira é que queriam que eu saísse.

Visconde: Está bem. Percebi mal. Às vezes é difícil perceber as ideias do Trapattoni.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Mas por acaso o Veiga tem sido muito querido comigo. Ele agora até vai para o banco tomar conta de mim. Conta-me estórias para eu adormecer.

Visconde: Então é por isso que ele foi para o banco. E eu a pensar que ele tinha ido para o relvado para ter por onde fugir se aparecessem os fiscais das finanças. Tenho uma mente retorcida.

Ex-guarda-redes titular do Benfica: Mas eu tenho muitas saudades de ir para a balizado Benfica. Até já pensei em mudar de clube.

Visconde: Schiuuu. Cala-te miúdo. Não digas isso alto que ainda te arriscar a ir parar à equipa B. Schiuuu. É maluco o miúdo.

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