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toni_mau

Colectânea De Anedotas Volume I

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Aqui vai a minha primeira colectânea de anedotas:

Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.

- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama, na segunda, paga apenas 250$00, mas tem de ser o senhor a fazê-la.

- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, não me importo de fazer a cama.

- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.

- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?

- Cú co leite condensado!

- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.

- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado...

Ser Tuga é...

Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.

Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de

ir ao dentista.

Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ir para o Algarve em Agosto.

Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...

O masoquista: Não bato, não bato, não bato..

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.

- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...

E o chefe:

- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.

E o missionário começou em sentido alegórico:

- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?

- Estou e daí?

– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?

O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:

- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é lixado explicar...

A fim de curiosidade, vejam o historial de Valentim Loureiro...

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Edited by toni_mau

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O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...

O masoquista: Não bato, não bato, não bato..

Ou não percebi a anedota, ou isto tá ao contrario... :-..

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Mais umas novas: espero a colaboração do Pure Water com as suas grandes histórias!!!

História da informática

No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra.

E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse:

"Que os dados existam, e vão para seus lugares devidos"

E criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. E Deus viu que tudo isso era bom.

E Deus disse:

"Que apareçam os computadores e sejam lugar para os disquetes e para os discos rígidos e para os discos compactos".

Então Deus criou o software.

Mas Deus criou os programas e disse:

"Vão, multipliquem-se e encham a memória".

E Deus disse:

"Vou criar o programador e ele irá governar os programas e a informação".

E Deus criou o Programador e meteu-o no Centro Informático e Deus mostrou-lhe a estrutura do

"DOS" e disse:

"Podes usar todos os diretórios e subdiretórios, mas NUNCA UTILIZARÁS O WINDOWS".

E Deus disse:

"Não é bom para o Programador estar só".

E Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo e amar as coisas que ele faz.

E Deus chamou-a "Usuário".

E foram deixados sob o "DOS" e era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário:

"Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias rodar nenhum programa no WINDOWS? Como podes

falar de algo que nunca experimentaste?"

No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples clique do mouse".

Então o Usuário instalou o WINDOWS e disse ao Programador que era bom. O Programador começou a procurar por novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:

"Que procuras?" E o Programador respondeu:

"Estou à procura de novos drivers que não encontro no "DOS".

E Deus disse:

"Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Rodaste o WINDOWS !"

E Deus disse ao BILL:

"Serás odiado por todas as criaturas. E o Usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre".

E disse ao Usuário:

"O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda tua memória; e terás que usar programas nele e iras adormecer em cima dos manuais e reiniciaras a sua maquina a todo instante".

E disse ao Programador:

"Todos os teus programas para WINDOWS terão erros e irás corrigi-los até o fim dos teus dias."

E Deus expulsou-os do Centro Informático, fechou a porta e criou um meio para as pessoas não utilizarem o Windows. Foi então que surgiu a GENERAL PROTECTION FAULT (GPF)!

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Não entendi essa... explica lá

Pure, não tava a gozar contigo, a sério se tivesses aí umas boas histórias podias pô-las aqui. Esse António foi cá um sortudo...

Edited by toni_mau

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Dois gaijos subiram um monte...Um caiu o outro chamava-se António.

Não te eskeças dakela do cão de 3 patas, levantou uma pra mijar e caiu. :-..

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É assim, tá um prego no xao, e um cao no 3º andar. O cao salta ca pra baixo em começa a cair em direcçao ao prego. Como se xama este filme?

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