Jump to content

Piadas & Anedotas


Mini0n
 Share

Recommended Posts

CONVERSA ENTRE DOIS MORTOS...!!!

   
- Morri congelado!
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !

Como é morrer congelado?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,

depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo.

Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e

ela estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiado, corri até o porão para ver se encontrava

algum homem escondido, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido,

tive um ataque cardíaco e caí morto.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado na arca frigorífica,

nós dois estaríamos vivos!

 

*************************************************

 

Isto em tempo de guerra é uma chatice.

.
Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

- Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

- É claro que sim.

- E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

- Sem dúvida que o notei, claro.

- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?

- Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

 

*********************************************

 

O Armando é f*****…
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
– Mas sabes do que sinto mais falta?
– O quê? – pergunta ela.
– SEXO – responde Armando.
Arminda exclama
– Weu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça !
– Eu sei – diz Armando
– Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
– Bom, isso eu posso aceitar – diz Arminda, e abre o fecho e segura no …de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no …por um bocado.
Uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no …coiso…
– Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???”
O Armando sorriu e respondeu feliz :
– “Parkinson!”

****************************************************

 

Duas Brasileiras , todas boas, par de mamas do c*ralho, pernas até à c***, um cagueiro de fazer inveja… decidem meter-se com um velhotede 90 anos em plena baixa Lisboeta . Dando o braço a ele , uma de cada lado , perguntam :
– Oi ! Vôvô ! O que você faria com duas gostosas com nós ?
Ao que o velhote responde :
– Com vocês duas , não fazia nada ! Mas com 4 ou 5 , abria uma casa de p****!

 

*******************************************************

Sexo Selvagem
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
–  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
–  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
–  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
O  Chinês explica:
–  É só explimentale…
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
–  Calçou ao contlálio!!! … Calçou ao contlálio!!!…

 

****************************************************************

Mulher chega a casa e encontra o marido na cama com outra…
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 aninhos, uma peida de sonho, um mamaçal de fazer inveja e cheia de amor para dar… Arma a maior p***, mas o marido interrompe-a:
… Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho…. No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: 
– Senhor,não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi… Dei logo!!!

*****************************************************************

 

Edited by Vasco G
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.

-Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.

-Assim que o alentejano passou o computador acusou: 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455... da TAP'.

-Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.

-Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

-Mas o Manuel não se deu por vencido. -Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.

-Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.

-Ao passar o computador acusou de novo: 'Manuel, 52 anos, Português, casado. Por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.

Link to comment
Share on other sites

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que…

O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:

- Eh, tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de baixa!

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Um homem coxo com uma muleta vai a uma loja e pergunta:
- Olhe se faz favor, tem fatos de carnaval???
- Temos esta fato de pirata por 100 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este fato de fantasma por 50 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este creme de caramelo por 25 euros.
- E o que é que eu faço com o creme de caramelo???
- É fácil, despeja este creme de caramelo pelo corpo todo, enfia a muleta no cú e vai mascarado de chupa-chupa.

  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o  costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a  encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo  por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá  acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
E o Antunes continua:
- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça...

*************

Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta:

      -Onde vai a estas horas?

      -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos
      letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para
      a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os
      problemas que causa no ambiente familiar.

      Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:

      -A sério?   E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?

     -A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa!!!...

***

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta assusta-os. Como todos sabem, nos apartamentos modernos o parapeito é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
– O que é isso?
A mulher:
– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
– m****, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…
– Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!….

**********

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha queconsegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz!... E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa,despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa e gritou:

  - «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!''.

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

***************

Uma loira entra em casa e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

 Sobe as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que é que tens? - pergunta. - Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.

 A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Porém, antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: - Mãe, a tia Sílvia está escondida dentro do teu armário e está toda nua.

 A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua, e agachada. - Sua vaca! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincares às escondidas com a criança!

Edited by Vasco G
Link to comment
Share on other sites

Ministério da Educação

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi acolhido e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.

Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
B) Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
B) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) No arquivo deste Ministério nada consta que se tivesse terminado em apenas 9 meses.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Uma menina repara que lhe estão a nascer pelinhos no meio das pernas.Fica preocupada e  pergunta à mãe o que se passa.

A mãe diz-lhe calmamente: "O sítio onde estão a nascer esses pelinhos chama-se o teu macaquinho.

Deverás ficar orgulhosa por o teu macaquinho já ter pelinho."

A menina fica toda sorridente.

Nessa noite ao jantar, apontando para o "sítio", segreda à irmã mais velha: "O meu macaquinho já tem pelinhos.

"A irmã sorri e responde: "Olha que grande coisa. O meu até já come bananas."

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.