Kinas_ Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 :lol: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 During sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, its called Buffering" :realfun: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Probiotico Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 During sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, its called Buffering" :realfun: LOOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
panayotopoulos Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 During sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, its called Buffering" :realfun: :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted May 18, 2011 Author Share Posted May 18, 2011 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
HERiTAGE Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 :lol: Muito boa! Link to comment Share on other sites More sharing options...
AnDr3w_RvNgR Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 Sabes o k é o peso? É massa x força. Mas ela normalmente leva só com massa que eu não dou com força. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kinas_ Posted May 18, 2011 Share Posted May 18, 2011 During sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, its called Buffering" :realfun: Já está! :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Hawk Posted May 24, 2011 Share Posted May 24, 2011 Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se: - Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou... - Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste. - É consultor, não é? - Sou sim senhor! Como foi que adivinhou? - Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação... - Ah! Então o senhor é socialista! - Sou! Como descobriu? - Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
BigSa Posted June 2, 2011 Share Posted June 2, 2011 Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago? - Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela. A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou: - Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem? - Sou do Benfica, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso - respondeu a menina. A professora não acreditava no que estava chegando os seus delicados ouvidos Portistas. - Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha? - A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista - disse cheia de si... - Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora. Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? - É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted June 2, 2011 Share Posted June 2, 2011 Re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-repost :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
cursed Posted June 2, 2011 Share Posted June 2, 2011 Re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-repost :P mas nunca deixa de ser actual :tease: Link to comment Share on other sites More sharing options...
BigSa Posted June 2, 2011 Share Posted June 2, 2011 Re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-repost :P mas nunca deixa de ser actual e boa :tease: fixed. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Coutinho77 Posted June 3, 2011 Share Posted June 3, 2011 Comunicado de Sua Santidade Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja... O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, acostumados, começam a gritar : Campeões! Campeões !Nós somos campeões! :fcp: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted June 3, 2011 Author Share Posted June 3, 2011 :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
EdgeHead Posted June 3, 2011 Share Posted June 3, 2011 During sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, its called Buffering" :realfun: LLOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted June 3, 2011 Share Posted June 3, 2011 Comunicado de Sua Santidade Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja... O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, acostumados, começam a gritar : Campeões! Campeões !Nós somos campeões! :fcp: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kinas_ Posted June 3, 2011 Share Posted June 3, 2011 Comunicado de Sua Santidade Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja... O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, acostumados, começam a gritar : Campeões! Campeões !Nós somos campeões! :fcp: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 - Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. - Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou: - Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite? - Uma – respondeu o alentejano. - hahah, SÓ UMA…?! – exclamou o lisboeta - E de manhã, o que é que ela disse? - Ná pares!!!!!! Fonte: Ainanas Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted June 13, 2011 Author Share Posted June 13, 2011 No que dá o preconceito Quando o Manelinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de maricas. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de maricas. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de maricas. Agora o Manelinho cresceu, é maricas e não sabe fazer nada... :lol:; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted June 13, 2011 Share Posted June 13, 2011 :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Probiotico Posted June 13, 2011 Share Posted June 13, 2011 ahahahha Link to comment Share on other sites More sharing options...
wasd Posted June 17, 2011 Share Posted June 17, 2011 Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar às cartas em casa do casal Brasileiro e uma carta caiu debaixo da mesa. Alentejano baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas e fez-se ao Alentejano sem o marido se aperceber. Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou? - Maravilhoso – respondeu o Alentejano. - Quaisquer 1.000 € e a gente conversa – disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa. - Tudo bem, é só dizer quando! - Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode vir cá. - Combinado! No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e pimba na mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher: - O Alentejano esteve aqui à tarde? - Sim – respondeu a mulher assustada. - Deixou 1.000 €? - Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada. - Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é homem de palavra!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
X-static Posted June 29, 2011 Share Posted June 29, 2011 O que se diz a um feiticeiro que errou? Não devias ter feitiço..from fb Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted June 29, 2011 Share Posted June 29, 2011 :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
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