Homenagem Ana Picasso

[Mini0n]

Piadas & Anedotas (Parte 1)

Mandem vir!

[Coutinho77]

José Sócrates eleito sogro do ano!

Deixou tudo à nora!

[Spark]

:lol:

[Vasco G]

Muito boa :funny:

[Mini0n]

José Sócrates eleito sogro do ano!

Deixou tudo à nora!

LOOOOOOOOOOOOOOL

Facebooked!

[camurso_]

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado

alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Me amore .... tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

[Spark]

Reeeeeepooooooooosssssst :tease:

[Vasco G]

Repost ou não está fantástica :lol:

[Perks]

A todos os "cotas" que por aqui circulam

Crónica de um cota depilado

Este ano reparei numa coisa na praia.

Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e, pior, temos pêlos nos sovacos.

E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.

Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na até minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.

Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam). É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.

Edited April 14, 2011 by Perks

[X-static]

Carícias depois do amor...!!!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus.

[NOX]

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um vendedor de rua com uma barraquinha, a vender sapos.

Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: SAPO CHUPA-PILAS.

O homem perguntou:

- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.

O gajo ficou desconfiado, mas como andava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.

Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:

O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher estupefacta, perguntou:

- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui???!! Tu estás na cama todo nu, com um sapo asqueroso no ombro, e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

[tiagoalvin]

E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

classe :lol:

[Vasco G]

Nice ones :lol: :lol:

[Wantedpt]

Estava um casal a fazer amor, vira-se a mulher, completamente excitada e diz:

"Ai! Vai! Vai! Vai! Vaiiiiii!!!!"

E ele pegou na roupa e foi-se embora..

[X-static]

Os causo das escritura

Sérgio Jockymann

gentileza de Cesar Augusto Ilgenfritz

Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.

Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.

A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto séria. Caiu uma barbaridade de água. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Dilúlvio.

Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica. Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga.

Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão do Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.

Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.

Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragaro e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.

Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.

Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois: não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outros pela frente.

Lol.. não percebi metade.

[loki]

Why aren't there any mexican's in hell?

They jumped the border

[GODfromage]

mt boa.

[JonyPaul]

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 1 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 1 litro de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para nada, o cabrão do

merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo! :-..

[Vasco G]

FAIL, nessa altura o pão de Mafra ainda não tinha chegado ao Algarve :tease:

[JonyPaul]

FAIL, nessa altura o pão de Mafra ainda não tinha chegado ao Algarve :tease:

E quem e que te disse que quando eu era pequeno ja morava no algarve?? :-

Edited May 16, 2011 by JonyPaul

[loki]

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre… Preto não, a água cai na carapinha mas não entra…

– Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?

- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre… Preto não… escuro absorve raio solar e não faz nada…

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem na selva e aparece leão e leopardo ataca europeu. Assim europeu morre… Preto não… cheira a catinga e leopardo e leão não ataca…

- Mas pai, para é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui nos Damaia?

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Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se, e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma, e depois divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica a olhar.

Um funcionário que assistia à cena, comove-se e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. De qualquer forma, obrigado pela sua gentileza.

O funcionário pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade ao que ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho… Estou à espera da dentadura!

:-..

Edited May 16, 2011 by loki

[Spark]

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se, e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma, e depois divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica a olhar.

Um funcionário que assistia à cena, comove-se e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. De qualquer forma, obrigado pela sua gentileza.

O funcionário pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade ao que ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho… Estou à espera da dentadura!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Jokeman]

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso – respondeu o Português.

- Por 1.000 € a gente conversa – disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui à tarde?

- Sim – respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

[X-static]

LOL

[Jokeman]

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor… Amo-or!

- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo…

- Desejo???

- Sim… de comer carne de corvo…

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo…

- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!