Stone Posted April 28, 2017 Share Posted April 28, 2017 Quote I saw a sign that made me shit myself Spoiler It said "Bathroom closed" 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted May 8, 2017 Share Posted May 8, 2017 "Uma nota de compaixão: no dia 13 de Maio, se fores portista ou sportinguista e simultaneamente ateu, a ideia é hibernar" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted May 14, 2017 Share Posted May 14, 2017 From FB Depois dos acontecimentos de ontem o Sporting já formalizou nova queixa. O Eliseu andou de mota sem capacete. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted May 14, 2017 Share Posted May 14, 2017 Podias ter postado a imagem, ficava mais engraçado. É como aquela do pessoal a mostrar lenços brancos ao Papa devido à má época do Jesus. Ambas até estão com piada Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted May 14, 2017 Share Posted May 14, 2017 17 minutes ago, Vasco G said: Podias ter postado a imagem, ficava mais engraçado. É como aquela do pessoal a mostrar lenços brancos ao Papa devido à má época do Jesus. Ambas até estão com piada eu meti e apagaram Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post cRaZyzMaN Posted May 16, 2017 Popular Post Share Posted May 16, 2017 Só vou fazer isto uma vez: pôr um disco pedido. Tal como os Radiohead só tocam a "Creep" de dez em dez anos, assim eu reposto a "Viagem de Merda". Não é das coisas que mais tenho orgulho, mas por alguma razão, vocês adoram isto. Senhoras e senhores, directamente de Ruim 2014: VIAGEM DE MERDA Foi numa das minhas viagens em matilha ao coração de férias algarvio que recebi a maior prova de que a alarvice gulosa de “comer por comer” nunca traz nada de bom. Deixem-me já tirar o Elefante Branco da sala: nós íamos ao Algarve para comer gajas. Não tenham dúvida desse facto e não estou a esconder nada, porque nada tenho a esconder. Gajas também fazem o mesmo, mas sendo mais inteligentes, vão em grupos de duas e pinam mais que nós todos juntos. Quem espatifa senaita aqui em cima, fica sem poder lá em baixo. Aqui podes ser o Mr. Myagi da crica, mas lá em baixo és um Daniel-San da xerifa e acabas a fazer wax on wax off ao nabo. No fundo, tudo se resume a gestão de expectativas porque dez macacos metem-se em dois carros e julgam que vão para um buffet de bifas. Com base neste pressuposto, todos estão com a autoestima em alta e todos viram Gustavos Santos do engate durante a viagem, pois cada um tem a sua teoria. Todos sabem quantas vão comer, de que forma e aonde. Quando se passa Castro Verde, já se falou tanto de sexo, que começo a ficar com a impressão de que ainda nem lá cheguei e já comi 3 gajas. Pedi para pararmos na estação de serviço, pois tenho uma bexiga de uma criança de 5 anos e, como manda a boa tradição, bebe-se uma jola para humedecer a beiça (além que com tanto sexo que já se teve naquele carro, estamos todos secos). Pedi 4 médias e uma sandes de ovo no snack-bar da bomba. Comi a sandes em duas dentadas e empurrei com uma média. Quando chegou a conta perguntei se não tinha havido engano, pois eu pedi 4 médias e uma sandes de ovo mexido e não 2 kg de lavagante e uma garrafa de Moët & Chandon. Chegando à Oura, capital do bife de alcatra anglo-saxónico, montámos a barraca, ou seja, mandámos os sacos para dentro do apartamento e fomos logo jantar. Eu disse que não tinha fome e que tinha uma ligeira sensação de enfartamento, o que provocou um riso geral e um Tinoco preocupado que julgou que o seu amigo tinha um aneurisma dado que “não tenho fome” nunca fez parte do meu vocabulário (um pouco como “jamais comia essa gaja” ou “achas? Ela só tem 16 anos”). Depois de um jantar à rico típico de recém-chegado, inicia-se um rally pela strip da Oura. Para as pessoas do sexo feminino que estão a ler deixem-me revelar uma coisa: na Oura não há coisa como “ela é gorda”, “ela não tem uma perna” ou “ela é um ele”. É o vale tudo. O que cá em cima é um ogre, após a Via do Infante é um figuinho. E aqui começou o meu tormento, pois a merda da sandes de ovo estava estragada e eu sinto o vulcão Krakamerda a prometer erupção expedita. As primeiras gotículas de suor na testa denunciam o meu pânico e o olho do cu tenta em vão conter a enxurrada marrom. Aviso o Tinoco que se me estão prestes a rebentar as águas castanhas e que este parto fecal vai iniciar dentro de segundos. O sempre fiel Tinoco está demasiado ocupado a dançar com duas inglesas que mais parecem a dupla de centrais do Aston Villa e vejo que estou por mim mesmo. Ao longe vejo o WC. Atravessar uma maré de putas inglesas não é fácil e só me lembrava do bravo William Wallace a gritar “HOOOOOOOLD… HOOOOOOOLD…” enquanto eu as empurrava com os braços tentando conter ao máximo o escocês de barro que teimava em querer instaurar a independência do meu intestino. Quando chego às latrinas já meio esbranquiçado e com os primeiros posts de merda no meu mural interior, deparo-me com um espectáculo deplorável. Não sei se vocês se recordam do excelente trabalho que Eça de Queirós fez em descrever o Ramalhete na grande obra “Os Maias”, mas eu prometo dar o meu máximo: “Em fino azulejo jaz o trono de loiça. Em tempos alva e pura da mais fina e nobre cerâmica, hoje um tormento para qualquer aventureiro. O cheiro putrefacto de mil pichas leprosas é ar de floresta quando comparado com o enxofre que empesta. Papel? Inocente aventureiro crente de mitos… qual papel? Sentai no trono em posição de nobre Lancelot e rezai para que ninguém se aventure mais pois esta caverna não tem tranca” – ou seja, aquilo metia nojo aos cães, cheirava a morto, não havia papel e o trinco há muito que pediu reforma. A minha posição era de cu alçado, mão na porta e a suar por todos os lados enquanto o meu esfíncter fazia AK-47 rajadas de merda. Não sou germofóbico, mas cagar à cavaleiro pareceu-me ser a opção sensata para não acabar com o cu numa placa de Petri. Findo o meu tormento e 3 kg mais magro, estou com um problema de merda (literalmente). De todas as hienas com problemas hormonais, eu era o único que tinha ido de ténis e, consequentemente, de meias. Nem hesitei por um segundo em transformar as minhas meias em papel Renova de folha grossa. O problema estava em realizar toda a operação sem me cagar todo nas poças de mijo e vómito. A minha primeira acção foi descalçar um dos ténis e tirar a meia. Fiquei de pé coxinho, cu cheio de merda e mão na porta para ninguém me surpreender em tal aparato. Passo a primeira demão na nalga. Sabem quando se tira cera com uma tira depilatória? Não foge muito, mas é bem mais engraçado. Como limpar o cu é uma actividade bastante visual, tive de olhar para a meia para ver o estado da coisa. O tom pastel amarelado não augurava nada de bom e ainda tinha de dar segunda demão na parede do cu. Agora vamos à parte mais difícil: descalçar o outro téni, tirar a meia, manter a mão na porta e apoiar o pé no primeiro téni para que não me nascessem cogumelos na pata. Por momentos senti-me um contorcionista do Cirque du Cagueil e fiquei impressionado comigo mesmo de como não me esmerdei na merda, mas lá me safei com alguma graciosidade. De volta à pista de dança ainda está tudo na mesma: ninguém comeu ninguém e eu sinto o meu anel anal pincelado com picante da Paladino. Regressando ao apartamento, ainda comi um kebab pelo caminho. Só para matar o ratinho. #cuardente #cagarderepuxo #pintarasanitadepistolahttps://www.facebook.com/ruindades/posts/1927656034186332 muito bom 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted May 16, 2017 Author Share Posted May 16, 2017 Fdx LOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Spark Posted May 17, 2017 Popular Post Share Posted May 17, 2017 Conversa entre duas mesas. Uma diz: — Estou a sentir-me tão mal, mas tão mal... Outra responde: — Toma duas gavetas, que ficas mais cómoda... 6 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dastinger Posted May 17, 2017 Share Posted May 17, 2017 Link to comment Share on other sites More sharing options...
tiagoalvin Posted May 17, 2017 Share Posted May 17, 2017 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post JMF Posted June 2, 2017 Popular Post Share Posted June 2, 2017 O quê que é um guna cheio de tatuagens? Spoiler É um mano-escrito 10 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted September 13, 2017 Share Posted September 13, 2017 O teste da banheira.Durante a visita a um hospital psiquiátrico, o ministro perguntou ao director: qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O director respondeu: fazemos o teste de banheira. Como é isso? Bem, enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. Ah! Entendi, disse o ministro. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher, não é verdade? Não, Senhor Ministro, respondeu o director. Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O senhor ministro prefere quarto particular ou enfermaria? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post demo3 Posted October 26, 2017 Popular Post Share Posted October 26, 2017 3 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted November 7, 2017 Share Posted November 7, 2017 https://www.facebook.com/ruindades/posts/2013634622255139 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Joca Posted November 11, 2017 Popular Post Share Posted November 11, 2017 Hoje vi um anão na paragem de autocarro e disse-lhe: - Entra aí, que eu dou-te boleia até casa. - Vai pó caralho! Fechei a minha mochila e segui caminho... 1 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neumon Posted November 12, 2017 Share Posted November 12, 2017 De onde vem a lã virgem? Das ovelhas que correm mais que o pastor... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted November 12, 2017 Share Posted November 12, 2017 Não era das ovelhas feias? Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted November 12, 2017 Share Posted November 12, 2017 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted November 13, 2017 Share Posted November 13, 2017 Porque é que o panado se divorciou? Spoiler Porque a mulher não servia panada. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted November 13, 2017 Share Posted November 13, 2017 Como é que transforma um giz numa cobra? Spoiler Atira-se para a água e ele gizboia 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted November 13, 2017 Share Posted November 13, 2017 Para de ver o vídeo das piadas secas. Já cá passou. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted November 14, 2017 Share Posted November 14, 2017 O médico proibiu-me de pegar em coisas pesadas... Por isso agora só mijo sentado! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstevesDTI Posted November 15, 2017 Share Posted November 15, 2017 A do Algarve tá bem metida... Já que andou aí o vid das piadas secas a q sou muito fã... Porque é que os Homens de Bragança utilizam suspensórios amarelos? Para segurar as calças.. Velha e seca.. como se quer... Cumps 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gentleman Posted November 15, 2017 Share Posted November 15, 2017 On 11/13/2017 at 10:06 AM, Spark said: Porque é que o panado se divorciou? Hide contents Porque a mulher não servia panada. o emoji no fim, dá aquele toque delicioso à anedota. Link to comment Share on other sites More sharing options...
cRaZyzMaN Posted November 28, 2017 Share Posted November 28, 2017 https://www.facebook.com/ruindades/posts/2024182944533640 Link to comment Share on other sites More sharing options...
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