GODfromage Posted December 22, 2014 Share Posted December 22, 2014 Tenho receio do número de vezes que essa mensagem vai aparecer no meu telemóvel no dia 24. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post MotorBreath Posted January 11, 2015 Popular Post Share Posted January 11, 2015 (edited) What did one saggy boob say to the other? If we don't get support soon, people will think we are nuts. Edited January 11, 2015 by MotorBreath 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dastinger Posted January 12, 2015 Share Posted January 12, 2015 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted January 19, 2015 Share Posted January 19, 2015 pelintrão 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted January 25, 2015 Share Posted January 25, 2015 Estão duas loiras no cinema, vira-se uma: - Acho que o homem ao meu lado está a bater uma... - Não ligues, vê o filme como se não fosse nada. - Não consigo, ele está a usar a minha mão! Link to comment Share on other sites More sharing options...
MotorBreath Posted January 25, 2015 Share Posted January 25, 2015 They get pulled over. Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?" "No, but I know exactly where I am" Heisenberg replies. The cop says "You were doing 55 in a 35." Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now I'm lost!" The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says "Do you know you have a dead cat back here?" "We do now, asshole!" shouts Schrodinger. The cop moves to arrest them. Ohm resists. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.>> O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.>> O rabi recusa, dizendo:>> - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?>> - Liiiiivra !!! Que religião esquisita ! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.>>>> >>>> À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:>> - As minhas recomendações à sua esposa !>>>> E disse o padre, horrorizado:>>>> - Minha esposa ? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes ?>>>> - Liiiiivra !!! Que religião esquisita ! Comer mulher é uma delííícia !!!.... mas se você prefere leitão...!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
loki Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES Ela está sentada à mesa como seu café preferido. O filho está na capa de uma revista para génios da informática. A filha está na capa de uma revista de negócios. O namorado está na capa da Playgirl. E o marido está no verso do pacote de leite. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Spark Posted February 11, 2015 Popular Post Share Posted February 11, 2015 O Papagaio deficiente Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que consegues segurar-te no poleiro, se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja". O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não ! Mas é acerca da tua mulher... e do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS??? o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado: "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro! 13 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dastinger Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSR Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 LOL :funny: Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 LLLLLLLOOOOOOOOLLLLLLLLL Link to comment Share on other sites More sharing options...
DG Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kinas_ Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 Vocês não ouviam o Fernando Rocha... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 Eu já conhecia, está 5 estrelas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Perks Posted February 12, 2015 Share Posted February 12, 2015 Li agora esta , achei engraçada What do you get when you mix an insomniac, an agnostic, and a dyslexic? A person who stays up all night wondering whether or not there is a dog. What happened when Hitler lost his glasses? He could nazi 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted February 14, 2015 Share Posted February 14, 2015 2f348a0fb2ea89a6427557e7ae9bc1d1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Coutinho77 Posted February 20, 2015 Popular Post Share Posted February 20, 2015 LOIRAS... Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada."O que é que tens?" pergunta."Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:"Mãe, mãe. A tia Sílvia está escondida no teu armário e está toda nua".A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada."Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!" 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted March 3, 2015 Share Posted March 3, 2015 VENENO- Uma mulher vai à farmácia e pergunta.. - Por favor, tem veneno ? - Farmacêutico: Para quê ? - Para matar o meu marido ! - Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim. - A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico. - Desculpe, não sabia que trazia receita ! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Mini0n Posted March 13, 2015 Author Popular Post Share Posted March 13, 2015 Uma mulher resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Gastou muito dinheiro mas agradou-lhe o resultado. No caminho para casa ela para numa banca e compra um jornal. Antes de ir embora ela pergunta ao homem: – Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho? – Mais ou menos 35, foi a resposta. – De fato eu tenho 47, responde ela, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ela vai ao Mc Donalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde: – Ah, não sei mas você aparenta uns 29. – De fato eu tenho 47 ! – isso fez que se sentisse realmente bem. Enquanto passava no ponto de BUS, ela repete a pergunta a um velhote que esperava o autocarro. Então ele responde: – Eu tenho 85 anos e a minha visão já não é o que era, mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de uma mulher: Se eu puser as minhas mãos nos seus seios e acariciar um pouco por uns cinco minutos, serei capaz de dizer sua idade exata. Como não havia ninguém por perto, a mulher ficou curiosa se seria certo e aceitou. Cinco minutos depois de se divertir a apalpar o velho disse: – Ok, está feito. Você tem 47 anos. Espantada a mulher disse: – Isso foi brilhante. Como é possível o senhor descobrir a minha idade certa? Então o velho respondeu: – HeHeHe… É que eu estava atrás de você no Mc Donalds… 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
PunK_BoY Posted March 13, 2015 Share Posted March 13, 2015 Lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted March 13, 2015 Share Posted March 13, 2015 Bazinga :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted March 27, 2015 Share Posted March 27, 2015 Qual a fórmula química da água benta? H-Deus-O :facepalm: 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted March 27, 2015 Share Posted March 27, 2015 Para manter a onda: Qual é o animal que perde mais peso? Esquilo. (ex-quilo) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now