Daniel.3/9 Posted January 24, 2014 Share Posted January 24, 2014 (edited) Best "Mom Joke" ever? Yo mamma so fat she can't even fit in the joke. Edited January 24, 2014 by Daniel.3/9 Link to comment Share on other sites More sharing options...
cursed Posted January 24, 2014 Share Posted January 24, 2014 Best "Mom Joke" ever? Yo mamma so fat she can't even fit in the joke. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted February 11, 2014 Share Posted February 11, 2014 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spark Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:… - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas… - E como é que consegues, meu neto, o bicho é todo molenguento? - É segredo vôvô! - Dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso. - Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura… e aí é só colocar no buraco. - Toma os dez euros… No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cinquenta euros do bolso e dá ao neto.. - Está ficando esquecido, avô? O senhor já me deu os dez euros. - Eu sei. Mas estes cinquenta foi a tua avó quem mandou… 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dastinger Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 15, 2014 Share Posted February 15, 2014 Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés. De repente, uma voz diz: - Abraão, Abraão, que é isso ???? - Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!! - Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !! - Mas Senhor....!!!! - Abraão, solta o menino !!!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!! O menino parou, longe, e gritou: - Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted February 15, 2014 Share Posted February 15, 2014 LOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 17, 2014 Share Posted February 17, 2014 O marido chega a casa e diz à mulher que tem uma reunião às 22 e vai só tomar um banho antes de sair novamente. Enquanto está no banho a mulher revista-lhe os bolsos e encontra um bilhete que diz: "Amor vem jantar comigo às 22, vai ser pato com molho branco, Marta" Quando o marido sai do banho a mulher dá-lhe um bom tratamento e ele fica extasiado! Quando chega a casa da amante está tao cansado que só lhe apetece dormir. A amante desconfiada revista-lhe os bolsos e encontra outro bilhete que diz: "Querida Marta, o pato foi mas o molho branco ficou cá todo, a Esposa" 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMC_PUBLIKUM Posted February 17, 2014 Share Posted February 17, 2014 O marido chega a casa e diz à mulher que tem uma reunião às 22 e vai só tomar um banho antes de sair novamente. Enquanto está no banho a mulher revista-lhe os bolsos e encontra um bilhete que diz: "Amor vem jantar comigo às 22, vai ser pato com molho branco, Marta" Quando o marido sai do banho a mulher dá-lhe um bom tratamento e ele fica extasiado! Quando chega a casa da amante está tao cansado que só lhe apetece dormir. A amante desconfiada revista-lhe os bolsos e encontra outro bilhete que diz: "Querida Marta, o pato foi mas o molho branco ficou cá todo, a Esposa" Ah ah ah Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 18, 2014 Share Posted February 18, 2014 O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a encostava ao balcão. Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava: - Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça! Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se. - Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido. No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem. - Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão. Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta. E o Antunes continua: - Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
karkov Posted February 18, 2014 Share Posted February 18, 2014 Hoje estive a rever o "The Boondock Saints" É contada uma anedota mais ou menos assim: Theres a mexican, a black guy and a white guy.. a geenie agrees to grant them each one wish.. the mexican asks for all of his people to be happy and in mexico. so POOF.. the wish is granted. the black guy asks for all of his people to be happy and back in africa. POOF.. the wish is granted. the geenie finally goes up to the white guy and says, "what will your wish be?" the white guy says,"you mean to tell me that all of the blacks and mexicans are out of the country?" the geenie says,"of course! that is what they wished for!" so the white guy says,"then i guess i will have a coke." 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 23, 2014 Share Posted February 23, 2014 Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?Aluno: Puré de batata, senhor professor -------------------------------------------------------------------------------------- O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto --------------------------------------------------------------------------------------- - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa. --------------------------------------------------------------------------------------- - Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar. - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... - Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm! ------------------------------------------------------------------------------------Professor: Chovia, que tempo é?Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. -------------------------------------------------------------------------Professor: De onde vem a electricidade?Aluno: Do Jardim Zoológico!Professor: Do Jardim Zoológico?Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...". --------------------------------------------------------------------------Professor: Quantos corações temos nós?Aluno: Dois, senhor professor.Professor: Dois!?Aluno: Sim, o meu e o seu! ----------------------------------------------------------------------------- Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. - 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto! ------------------------------------------------------------------------------------Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas. ------------------------------------------------------------ Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! ------------------------------------------------------------------------------------Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.Maria: Aqui está.Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?Turma: A Maria. ________________________________Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.João: Eu! ________________________________Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora. ________________________________Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira. ______________________________Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?Simão: Não. O cão é que é o mesmo. ________________________________Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?Bruno: Professora Link to comment Share on other sites More sharing options...
SmpareP Posted February 23, 2014 Share Posted February 23, 2014 Paulo Fonseca em casa: - Carla porque é que queres o divórcio? - Porque me chamo Joana By Raminhos 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted February 23, 2014 Author Share Posted February 23, 2014 Um homem de 80 anos, está sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente. Um jovem fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, e resolve puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos… - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está a pensar. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Todas as manhãs, antes de ela ir trabalhar, fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa, voltamos a fazer amor, e ela prepara-me um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem tempo, volta para casa e faz-me muito carinho para me manter aceso. E olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e fazemos sexo a noite toda… - Então eu não entendo. Parece-me que está numa relação perfeita. Por que é que o senhor está a chorar? - Esqueci-me onde moro… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Joca Posted February 25, 2014 Share Posted February 25, 2014 A horse walks into a bar. The bartender takes one look at him and asks "hey, why the long face?" --- A guy walks into a bar carrying a set of jumper cables. The bartender quickly comes over and warns him " You'll get kicked out of here if you start anything" --- So a guy walks into a bar and sees meat hanging from the ceiling. He inquires about it to the bartender. The bartender explains, "The deal is, if you can jump up and slap the meat, you get all your drinks for the night, FREE. If you take the deal and miss, however, you have to buy everyone else's drinks. What do you say?" The guy looks up, looks at the bartender, looks up again then says, "Nah, the steaks are too high." --- Two fonts walk into a bar. Barman says "we don't serve your type in here..."! --- An octopus walks into a bar and sees a band playing in the corner, composed of those bar-room heroes, the Englishman, Irishman and Scotsman. He walks up and says “I’m the best musician in the world. I can play any instrument you like”. So the English guy goes “Alright then. Play this” and hands him a guitar. The octopus plays it better than Jimi Hendrix, better than Chuck Berry, better than anyone and hands him back the guitar. The Irishman says “Okay, how about this?” and shows him to the piano. The octopus sits down and plays it like never before – Better than Jerry Lee Lewis and Elton John. The best pianist ever. Finally, a Scotsman says “Alright, let’s see ya play this then” and hands him a set of bagpipes. The octopus looks at them and fumbles with them. Couple more minutes and he’s still struggling and there’s no sound coming out. Couple more minutes and still nothing so the Scotsman says “Oh, so can you not play it then?” And the octopus says “Play it? I’m gonna fuck her when I get her pyjamas off” --- A horse walked into a medieval tavern, the barkeep enquires "aren't thou the horse from the long faced joke?" To which the horse replies "naaaaaaay!" --- So a dyslexic man walks into a bra... --- Two guys walk into a bar. The third one ducks. --- A bear walks into a bar and asks the bartender for a gin.....................................................................................................................................and tonic. The bartender says, "Sure, but why the big pause?" The bear replies, "I was born with 'em!" --- A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink, and while he's drinking, the monkey jumps all over the place, eating everything behind the bar. Then the monkey jumps on to the pool table and swallows a billiard ball. The bartender screams at the guy, "Your monkey just ate the cue ball off my pool table -- whole!" "Sorry," replied the guy. "He eats everything in sight, the little bastard. I'll pay for everything." The man finishes his drink, pays and leaves. Two weeks later, he's in the bar with his pet monkey, again. He orders a drink, and the monkey starts running around the bar. The monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his ass, pulls it out and eats it. The bartender is disgusted. "Did you see what your monkey did now?" he asks. "Yeah," replies the guy. "He still eats everything in sight, but ever since he swallowed that cue ball, he measures stuff first." 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post vidas Posted February 25, 2014 Popular Post Share Posted February 25, 2014 (edited) Humor Negro Have you ever had Ethiopian food? Neither have they Best part of dating an Ethiopian chick? You know they're going to swallow. How do you kill 50 flies in one shot?Hit an Ethiopian in the face with a shovel. Edited February 25, 2014 by vidas 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mini0n Posted February 25, 2014 Author Share Posted February 25, 2014 Fdx lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
karkov Posted February 27, 2014 Share Posted February 27, 2014 Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'. Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros.Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa? O funcionário responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... 'Foi almoçar a casa'...! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasco G Posted February 27, 2014 Share Posted February 27, 2014 Demorei alguns segundos a interpretar mas está boa :-.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kinas_ Posted February 27, 2014 Share Posted February 27, 2014 Ou levas marmita para o trabalho ou então não minas. If you know what I mean... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jokeman Posted March 2, 2014 Share Posted March 2, 2014 Truques para aumentar o prazer feminino Link to comment Share on other sites More sharing options...
Daniel.3/9 Posted March 7, 2014 Share Posted March 7, 2014 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Joca Posted March 11, 2014 Popular Post Share Posted March 11, 2014 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GODfromage Posted March 11, 2014 Share Posted March 11, 2014 Ri-me à parva com a das escondidas do Newton e do Pascal. Percebi pouco mais de metade, não estou assim tão mal. Link to comment Share on other sites More sharing options...
camurso_ Posted March 11, 2014 Share Posted March 11, 2014 Fdx, não percebi 3... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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