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Piadas & Anedotas


Mini0n
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O Juvenal estava desempregado havia meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais
um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o
entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil
desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns
parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber
um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com
todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber
telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.. E Juvenal reuniu
a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de
muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às
9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a
bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A
vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores
para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a
mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina
buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

- Meu
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios
d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.. Silêncio total. Não se
ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do
telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o
telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o
telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio
aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma
vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal de
alegria e começou a gritar eufórico:













- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!

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PARA QUEM FOR VIAJAR DE AVIÃO NESTE FIM DE ANO:

1. Tire o notebook da mala;
2. Abra-o lenta e calmamente;
3. Ligue-o;
4. Assegure-se de que a pessoa da poltrona ao lado esteja olhando;
5. Conecte à Internet;
6. Feche os olhos por um breve momento;
7. Abra os olhos novamente, olhando para o teto;
8. Murmure algumas palavras sem significado;
9. Respire profundamente e abra este site: http://www.myit-media.de/the_end.html;
10. Observe atentamente a expressão daquela pessoa na poltrona ao lado.

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A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!…
E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as “meninas” e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virgem agora é a Teresa. Eu sou a vaca.

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Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:



- Desejo comprar um presente para a minha mulher.

Informa a empregada:

- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?

Responde ele:

- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher

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Só lê quem quiser, não me responsabilizo por qualquer susceptibilidade ferida ou mesmo magoada.

Estou a avisar.

Eu avisei.

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

E prosseguiu:

- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

:lol: :lol: :lol:

Edited by DG_
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Eu sou a Bárbara Guimarães e faço um apelo a todas as mães.
Eu sou o Pacheco Pereira e digo coisas à Quinta-feira.
Eu sou o Cristiano Ronaldo e vou ao banco saber o saldo.
Eu sou a Juliette Binoche e não gosto deste jogo.

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Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu. - De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo...
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir!

:p

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