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primitive_god

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Seja amigo dos animais !

"Quando ouvir o BZZZZZZZ de uma melga deixe que ela pique, porque...dar sangue é salvar uma vida !!!"

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A virgem... A família comia tranquila a mesa quando, de repente, a

filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má noticia... Não

sou mais virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as

mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais

começam a trocar acusações mutuas: - Você, sua filha da puta! -

dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir

como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega

aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... -

E você?!?! - Apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando

no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem

jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e

responde, gritando: - Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que

gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de

casa? Pensa que eu e a menina somos cegos? E, além disto, que

exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita tv cabo, passa

todos os finais de semana assistindo a filmes pornográficos de

quinta categoria? Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com

os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão

da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu,

filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te? Bateram-te? E entre

soluços a menina responde: - Não, mãe! O que aconteceu foi que a

professora tirou-me da encenação do presépio! A virgem agora é a

Andreia!

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Sinonimos no feminino... NÃO HÁ DÚVIDA, TEMOS UMA LÍNGUA DO

CARAÇAS!... A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento

machista, existente na gramática portuguesa. Seguem-se alguns

exemplos: Cão = melhor amigo do homem Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha Vagabunda = puta

Touro = homem forte Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da

vida Mulher da vida = puta

Puto = miúdo Puta = puta

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Comentarios Apos Sexo (segundo os signos) Carneiro: "Ok, vamos

fazê-lo outra vez!" Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos: "Viste o comando da televisão?" Caranguejo: "Quando é que

casamos?" Leão: "Não fui fantástico?" Virgem: "Preciso de lavar os

lençóis." Balança: "Eu gostei se tu gostaste." Escorpião: "Talvez

seja melhor eu desamarrar-te." Sagitário: "Não me telefones - Eu

telefono-te." Capricórnio: "Tens um cartão de visita?" Aquário:

"Vamos tentar agora sem roupas!" Peixes: "Como é que disseste que

te chamavas?"

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Descobrimentos Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu

a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher

descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu

as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher

descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher

descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o

SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher

descobriu o DINHEIRO e aí lixou.... tudo ...

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Ferias de Padres Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No

entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto

nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e

compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de

sol, etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros

turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma

caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em

topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua

direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando

a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:

-"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro

aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados! como era possível que ela os

reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à

loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo

os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as

vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer

perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se

aproximou deles e os cumprimentou:

-"Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se

dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e

chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e

sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como

conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"

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Generosidade Vendo um casal de velhotes a contemplar os destinos de

férias na sua montra, um agente de viagens pensou:«Porque não? Tem

sido um óptimo ano.» Convidou o casal a entrar e ofereceu-lhes uma

semana na Costa Dourada com todas as despesas pagas. Duas semanas

mais tarde, o homem apareceu na agência para agradecer a

generosidade. - Passei uns dias fantásticos, disse ele, mas... quem

era a velhota que foi comigo?

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Eva No início, Eva não queria comer a maçã. - Come! ordenou a

serpente, e serás como os anjos. - Não! respondeu Eva. - Terás o

Conhecimento do Bem e do Mal! Insistiu a tentadora. - Não! -Serás

imortal. - Não! - Serás como Deus. -Não! A serpente estava

desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã.

Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe o fruto mais uma vez e disse:

- Vá lá..., não engorda! E o resto é história...

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Monge em Ordem muito austera... Um monge entra para uma austera

ordem onde os irmãos têm o mínimo de comida e de roupa e apenas

podem dizer duas palavras por ano. No final do primeiro ano, o

monge é recebido pelo abade. - Meu filho, diz o abade, já cá estás

há um ano e tens direito a proferir duas palavras. Quais é que vão

ser? - Tenho frio, responde o monge. Mais um ano passa, e o monge

vai ver o abade novamente. - Já cá estás há dois anos e tens

direito a mais duas palavras. Quais serão? - Tenho fome, responde o

monge. No final do terceiro ano, o monge vai ver o abade mais uma

vez. - Há três anos que aqui estás, meu filho. Tens direito a mais

duas palavras. Quais serão? - Vou-me embora, diz o monge. - Graças

a Deus, diz o abade, não fizeste outra coisa senão queixares-te

desde que cá chegaste!

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T-Shirts Universitarias Tudo começou quando a turma de Direito da

Universidade resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt e

ela virou moda no campus.

A história é assim contada, na forma de frases:

A turma de Direito fez a seguinte frase: "O teu namorado não faz

direito? Vem cá, que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele

pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do

que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta

conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que

tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de

Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros

fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a

mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar...Veio o pessoal da

Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer

direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não

puder contar pra todo o mundo?"

Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira: "De

que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar

a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e

potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia: "De que

adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a

mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para

fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ? ?"

:lol: Peço desculpa por tar em brasileiro, mas não tive para mudá-las todas :lol:

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