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mestrinho

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  1. Olá. Por motivos profissionais, tive de subscrever a outro serviço de Internet. Agora tenho o Kanguru que acaba a fidelização em Jan/2008. Alguém interessado? Não estou a vender, simplesmente não me interessa pagar facturas até ao fim do contrato. Para facilitar, cedo a placa (USB 2.0 a 3.6) a custo 0. Só para residentes em Lisboa para entrega em mãos. O interessado deverá se deslocar comigo a uma Loja Optimus para verificação que a conta corrente se encontra devidamente regularizada e depois a mudança de titular. Para quem interessar um seviço de internet móvel, aqui está uma oportunidade de não ter obrigatoriedade de 1 ano. Tarifário activo - Express (móvel) com 6 gigas de plafond + Happy Hour para sempre. Valor mensalidade €39.90 Cmps
  2. Esta é mesmo para dizer: Má hora e mal sitio para se estar
  3. Ocorreu um acidente de trânsito, na Av. Duque d'Avila em Lisboa ,com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, o homem já estava pronto para agredi-la verbalmente, quando a mulher rapidamente diz: - Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! Disse o homem. - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar as nossas vidas, que foram salvas milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta: - Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde: - Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro... :funny:
  4. fugiu-lhe a boca :funny:
  5. xiii looool já nem me lembrava da composição dos pês.. :punk: mta janado
  6. Vejam só onde está Portugal e onde está o Japão [ 61.0 Mbps ]... Andam sempre a falar dos países do nórdicos, no fim nem estamos assim tão longe da Finlândia e Suécia em relação ao Japão. E reparem que estamos a entrar na Era IpTv onde a largura de banda será ampliada em toda a infra-estrutura. Vamos passar a frente da Holanda rapidamente. :-.. Toma lá.. Vai buscar!
  7. Se os camelos são as carruagens, imagino os passageiros. O Sr. Eng. Limo SUCKS só abre a boca para sair a trampa... Isso quando não tem ideias de kaka.
  8. O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? - Estou - responde o motorista. - E então? - E então? Então vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia: - Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? - Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara. O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala: - Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara. O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"! Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: - Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL! - JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho..... :funny: :funny:
  9. Desculpa mas não é infinita, depois desta msg, faço shutdown e KAPUT.... Desapareceu :funny: :lol:
  10. Só para quem domina o açoreano!! O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje... - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! :dumb: :funny: :funny:
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